女朋友，女同

高二喜欢上了个女生，我也是女孩，家里有钱，对我很好，很爱我真的真的。我之前有提过分手，因为她太疯狂，控制欲极强。后来知道她有抑郁症，一开始很害怕，对抑郁症一无所知，后来更包容她了。就觉得她信任我。所以后来她打我骂我，不许我和别人说话什么的，我提分手，她说她要跳楼，一切都失控了。真的很害怕。但她告诉我，说爱没有错。我在地铁上看到公益广告，说如果有一个人给抑郁症人有点关爱和包容，也许他们就不会干傻事。嗯。所以我忍了，而且不知道为什么越来越爱她。初吻给了她。而她初吻不是我，是个男生。怎么说呢。还挺复杂的。真的从来没有遇到过。她说我打篮球很帅，我也觉得她很漂亮。现在想想，只能怪自己，真的。我一直以为的善良和爱情，都是在拿我的未来开玩笑。

那段时间，虽然她老是吵架，我成绩还是稳定，可能分的比较开吧，学习的时候没有想那么多。

但是后来，不一样了。她在宿舍里呆的不愉快。大家不喜欢她。大家都让我分手，我说她就是控制不了，但她爱我的，真的。她们说，她那是心理缺陷，家庭决定的，改变不了。她和我哭了很多次。那种黑暗里只有她的脸，她那种绝望。我真的没有见过那么痛苦的眼泪。我觉得她们真的应该好好了解她，她真的很好很好，除了对我控制不了情绪外。但我真的忘不了，她们知道她想跳楼时，冷冷地笑了，说放心吧，她不会跳的。然后还是冷嘲热讽 。不明白。我被夹在中间。我真的不明白。从小到大，我家里也很纯粹，爸爸妈妈很好，有一个弟弟一个妹妹，我从来没有因为除了学习以外的事痛苦流泪，我一直都很开心，我怀疑人生，但我从来没有怀疑过她对我的爱。我一直都记得，她说爱不是错。我不想错过她。我想让她快乐。

有一天，她又哭了。因为宿舍人一句话，可能那个同学性格就是这样，话里总是刀光剑影。那天，我做了真的真的非常错误的决定，我用她的手机打电话给她姑姑，因为她爸爸妈妈离婚了，管她的是她姑姑。她姑姑记得我，之前和她一起补过课，对我影响挺好。我说她不开心，要换宿舍。她姑姑一开始是拒绝的，觉得可以磨合，要包容。但是我忍不了了，忍太久了，我不想看她哭了，我想放松一下神经，我真的真的很累。我说她被欺负了。她姑姑让我举例子。我说宿舍同学觉得她家离婚，心里不正常，虽然说话不是很冲，但是在她听来就是难受，她真的很难受。她姑姑说这是校园欺凌吧。我犹豫了。这，有点夸张吧。我想了想。我最后说，可能算是吧，也许她们不觉得，但是她真的很痛苦。我最后还求她姑姑不要告诉她，也不要告诉老师，换宿舍就好了。

她姑姑答应了。

电话打完了。我本来以为我松一口气，但不知道为什么心里真的慌。害怕。真的害怕。我把手机还给她，我说，放心吧 ，准备换宿舍，以后就好了。她问我我说了什么，我没告诉她。

那天晚自习，班主任来班里，把我们宿舍的人都叫了出来。我真的。真的。不知道怎么说 。黑暗？她问我怎么了，我告诉了她实话。她让我去解释，她说大家已经很讨厌她了，现在搞得是她在后面讲小话，她怎么呆的下去，她说她要转学。我蒙了。真的。我无法相信我干了啥蠢事。

然后班主任问我，她有没有受欺负，我说没有。后来在她不在的时候，班主任对着我们骂她，说她为了达到目的不折手段。我忍不住了，我说，是我说的。她们眼睛瞪大了。我一直成绩我们班女生第一，她们都很喜欢我，觉得我很单纯很简单。我犹豫了。

我说谎了。真的。因为这个谎言，我有至少一百天半夜哭醒。我看着高考倒计时少了一百天，后来又多了30天，我忘不了。真的。很痛苦。

我说她和她姑姑打电话，哭了，她姑姑问她怎么了，我和她姑姑解释的，和宿舍人吵架了，可能是她姑姑太紧绷了，误会了。但大家没有怪我。她们更狠她了。这就是为什么我自闭了那么久的原因。我对不起她，对不起所有人。我把事情搞得这么这么不愉快，我还不敢承认。我是个垃圾。

后来学校很多人都在议论她。还有我。我本来和我们宿舍的坦白我们是同性恋，就告诉她们不要说，因为她不让。她们当时同意了。但是后来大家都知道了，她们还告诉了老师，宿管都知道了，我妈也知道了。甚至有传言，说我是受虐狂，被她打还很开心。

我真的疯了。

但最最让我绝望的是我说谎了。嗯。我说谎了。我骗了所有人。

后来停课上网课。还挺正常的，不见面了，就没怎么吵架。她还是会在我在群里和别的女生聊天时私聊骂我。这很正常。来上学校了。第一天，她就没这么理我。本来，如果是以前的她，一定会跑过来从背后抱我。但什么都没有。几天了，她和别人嘻嘻哈哈，对我，呵呵，真的变了。我问她怎么了。她让我别闹，要高考了。我哭了。她一滴眼泪没留。我心都碎了。我做了什么。为什么突然这样。我痛苦了好久，我想不明白，她为什么要和别人嘻嘻哈哈，不来抱抱我。我找她几次，有一次她受不了了，说走，去厕所好好解释解释，我知道，去厕所就是要亲我的意思。我拒绝了，我要知道她到底要干嘛。

后来，她有摸过我头，有帮我理领子，但平时都不理我。但我相信她还爱我，看到她和别人嘻嘻哈哈，我真的很难过。

然后有一次，她在摸她同座手臂，我拉开了她。她找我，很严肃的说，我们之间不可能了，真的，做最好的朋友吧。我又哭了。她还是没哭，眼神坚定。我绝望了，我真的不知道她再干嘛，她想干什么。我问我朋友。她说她就是想学习，她对你那么狠是为了断自己的念头，让自己冲一冲。她分析的有理有据。我很开心，我想，当然，她爱我。我等。我们一起努力。后来看到她和别人嘻嘻哈哈，我难过，但我不找她了，我心里想，没关系，我再忍几十天，高考结束我就可以独霸你了。我一边流泪，一边安慰自己，然后准备高考。

对了我不是我们班女生第一了。模拟一是第三，模拟二是第二 。我一直鼓励自己，慢慢的也找到了状态。因为我真的是个不服输的。所以我必须投入学习。后来感觉慢慢找到感觉了。老师也和我说，觉得我就应该是我们班女生第一，说我是领头羊。我冲刺高考了。高考时感觉很虚。看完一点也不开心。没什么感觉，空落落的。

但没关系，我一直期待的不就是这天吗？我看着她向我走来，我心里蹦蹦跳，我想，终于等到这一天了。

她还是把我当朋友。没有想象中的牵手。什么都没有。我心在流血。真的。爸妈接我。我控制住了。

回到家，哭，哭到四点半。真的，哭到没力气，睡了，六点半生物钟起了。我生日。

嗯。真的不知道说什么了。

对了，不知道为什么她和我们宿舍一个女生突然玩的很好很好，真的很好。而且疫情返校，她就和变了个人一样，开朗，从没有找我哭了，我甚至觉得抑郁的是我。我不知道为什么。我真的觉得自己被利用了，难过的时候抓紧我，好了就不要我了。

真的。不知道怎么说。真的。我很想要个解释。但是现在想想还是算了吧。我不想再犯错了。和她一起本来就是个错误。虽然很痛苦，一个人的时候还是忍不住想起她对我的好，然后眼泪就止不住的流，心很痛。但最让我崩溃的，是我今天早上对了答案，语文六道选择，理综最后几分钟改的答案，十二分，没了。看大家都说简单简单，我估分560，没有未来了，什么都没有了。真的。爸爸妈妈对我还是好，但这让真的更绝望，真的对不起他们。我把一手好牌打成这样。只能怪自己了。

就是犯了错误，老天爷惩罚我吧。可能要撞南墙，头破血流才知道回头吧。

嗯。不知道怎么说十八岁了，应该成熟了？我成熟了吧。放下吧。虽然很难很难，很痛苦很绝望，放下吧，新的起点。嗯。

还有，真的对不起，我说谎了，对不起，我还是要匿名，我还是没有勇气。对不起，真的。爸爸妈妈我爱你们。老师对不起，让你们操心了。对不起真的对不起

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