姐姐离开后，让我抱憾终身

我曾有一个姐姐，没有血缘关系，偶然相识仅因年龄相差一岁要我叫她姐姐，随着时间流逝不知不觉越来越依赖她，想把她当成亲姐姐一样对待。但就像所有故事的结尾一样，她攒够了失望在一天下午沉默而决绝地离开。只是遗憾没有说完想说的话，没有好好告别。

请允许我在此文还以姐姐称呼你。即使过了那么久，心里依然充满对姐姐的歉意和感激。我自以为很了解你但不过是误解的总和吧。谢谢姐姐温柔地包容如此糟糕不堪，如此不称职的弟弟那么久，谢谢姐姐将在崩溃边缘的我拉回那么多次。

姐姐也许会不相信,我常常想象姐姐以前是多么美好多么可爱，要是再早几年认识你就更好了，所以总想了解你的过往，好去弥补不能早点认识姐姐的遗憾，但实际见到姐姐以前照片的时候,远比我的想像美好得多，可爱得多。姐姐无论变成什么样子永远都是我所遇见的人里最美好的！我被各种糟心事和抑郁焦虑压得我喘不过气，甚至没办法隐藏坏情绪，没有体谅姐姐，让你伤心了对不起！我很笨，猜不出来姐姐因为什么生气伤心，但如果姐姐能告诉我的话就会改正了。

我经常熬夜，通宵不睡，要么一天吃一顿饭要么暴饮暴食，其实都是因为焦虑症，怕姐姐担心所以没告诉你。不知道有多少次深夜独自坐在天台边缘感受着风从脚下拂过，却因为姐姐而始终没有下决心再往前走一步。焦虑感就像被扔进太平洋中，被坏情绪淹没，周围看不到陆地，只能不停的游，疲惫感像被腐蚀一般拖慢四肢。大脑逐渐停摆，胸腔像是被开了洞，冰冷的海水带走仅剩的热量。姐姐无数次从焦虑和疲惫中 ，从寒冷和破碎中解救了我。每次和姐姐说完晚安便能很快睡着，想到这世界某个角落里有姐姐存在，便觉得整个世界也变得温柔安定了。而我却伤害到姐姐，对不起，对不起，对不起。

我把你放在最在乎的姐姐位置上，不让任何人威胁到你的崇高地位，也不给她们机会。我们本来无话不说，后来却有些话说不出口了。你的沉默让我食不甘味，寝不安席，无心工作，悲观厌世，一阵子发誓再也不想你，一阵子发誓无论你怎么对我不好,我还要死心塌地当你弟弟，一阵子决定要和你告别，一阵子又舍不得你，像是精神分裂一样下一秒的我和上一秒的我争论。但我仅仅是想要你当我姐姐而已，可以撒娇，可以放心说出真实的想法，可以和姐姐分享没人知道的秘密，可以和姐姐诉说开心或者不开心的事，看到有趣的东西都不知道分享给谁但可以分享给姐姐，我本以为至少姐姐会一直都在的。

这世界很美好，却吝啬到没有给我机会学会如何处理亲密关系，甚至不知道如何爱家人。爸妈离婚不要我了，姐姐也不要我这个弟弟了。为什么我的人生变成这样……我好像真的特别擅长把人际关系毁掉……真羡慕啊，能被他人爱着的人。如果可以回到过去不应该再这样依赖你，总是一味地从姐姐那里索取安全感以填补内心的空洞，抚平我的焦虑，自私的把你当做亲姐姐依靠，没有考虑你的感受，对不起。

这几个月独自一人像人偶一样机器地生活慢慢生锈，慢慢被蚕食，喝水，吃药，每天就吃得下一顿饭。夜晚关灯后，一个人躺在床上，一边看着窗外的天空从深灰色变成橘红色而后转变为天蓝色，日子如此一遍遍重复，直到好几天不睡头疼到脑里翻腾的忧虑平息才得到一段短梦。我已分不清胸腔的骤疼是疲惫不堪的真实还是忧愁过度的幻觉，真的好疼好疼，疼得快要疯掉！想要嘶吼却没有一个角落可以宣泄，没有一人可以诉说。做了一切本该让我开心的事情都开心不起来，这样的生活不知道是我的身体先垮掉，还是精神先奔溃。

这世间本不该令我这么留恋的，如果我不曾见到太阳，我本可以忍受黑暗。可如今，太阳把我的寂寞照的更荒凉。有姐姐陪伴的那段日子是我不值一提的人生里最开心的时光，是我仅剩支撑生命的东西，真希望能再延长一点，再长一点…….

- END -