考研女孩的心情故事

本人女生，今年九月开学大四了，正在准备考研。但是一点也没有状态，真的觉得今年很不顺。

今年一月底的了一个可能无法治愈的皮肤病（玫瑰痤疮）脸上留了印子，心里挺不好受，吃了四个多月的药有所好转，都说夏天很稳定 到了冬天会复发，而且需要长期注意。

因为疫情本来应该在学校准备考研，结果只能在家，自己还没有自制力，三天打鱼两天晒网，然后，报的学校还改了科目，到了八月了我还得重新学新的专业课内容，英语垃圾的一匹，四级考了两次才过，六级裸考考了三百分，一直都不喜欢英语，考研单词背了三四个月还没背熟，真觉得自己太垃圾了，但是我还很想考上，提升自己，每天就在厌恶自己不好好学，又玩手机管不住自己中度过，简直对自己无语了。

还有四个月就考试了，真觉得自己状态太不行了，然鹅可能是我真的没有像我说的那样很想考上吧，所以我这么懒散。但我心里清楚，我如果没考上我可能没机会也没条件二战，只能接受毕业了就去工作，但是我一点也不想是这样的结果，大学没好好学，觉得自己啥也没学到，如果就这样工作了肯定也是找个很普通是个人就能干的工作，那我上的大学没有任何意义。（虽然本科就是个普通一本）

分割下吧.………………………………………………

说说我的家庭吧，有一个姐姐，父母农村出来的，初中毕业，一生都在为钱劳碌，小时候忙的根本没空管，饭都吃不饱，应该从小学我有记忆以来，父母天天吵架，因为母亲失眠十几年了吧，很难入睡，人肯定也比较暴躁，到了我上高中的时候才治好，后来才知道原来是因为抑郁症才失眠，从小到大听过很多次母亲说不想活了，活着没什么意思，我都没当回事 ，听习惯了，因为没有干任何自杀的事。父亲挺懦弱，胆小怕事，家里都是我妈做主，钱也是我妈管。在我妈看来他抑郁有一部分是我爸的原因，农村都重男轻女，我奶奶爷爷喜欢男孩，但是我妈生不出来，我妈怀孕的时候我爸还天天在外面和朋友喝酒，没有做过月子，身体因此一直很虚。可能也因为如此吧，我妈对我爸根本没有什么感情了，所以一直吵架嫌弃我爸，我都听习惯了。我爸虽然懦弱没有什么本事但是对我挺好的，家庭不美满导致自己内心自卑内向缺爱，都二十一岁的人了连个交心闺蜜都没有，感觉有些遗憾觉得自己挺失败的，很羡慕那些活泼开朗的女孩子。

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说了这么多，毕竟也是个秘密贴，那就说点吧

高中忘了啥时候吧，发现我妈算是精神出轨吧，对方是初中同学，有妻儿，我妈和他也只是网上聊天，因为不在一个城市，我爸也知道，但是他俩好像也并没有因此吵着离婚，可能觉得孩子都大了吧，而且一把年纪了还要脸面。我妈还问过我如果离婚之类的话题，我都不知道回答什么。至今我还知道她和那个男的还有联系，但也仅限于微信聊天了。

因为从小缺少陪伴，我对他俩根本没有什么幸福的记忆，只有吵架。从小也不关心我们的学习，考多少都行，只会出成绩了问问，我爸可能算是关心点?吃饭的时候老说要好好学习 不要像他们一样干体力活，但是别的就没有了只有口头上这样。我觉得我能考上大学，完全只是因为自尊心作祟，不想被老师训斥，不想当个吊车尾，然后就佛系学习，混个中游不至于被说。

高三的时候家里发生了变故，我妈把家里几十万的积蓄败光了，还在外面欠了十来万吧，亲戚们都知道了，即时如此我爸也没有闹什么的，也没有对我们说什么 。虽然家里出了这样的事但是我大学学费生活费也从来没有断过。我应该庆幸吧，即时我没有感觉到太多关爱，但是我父母也没有让我承受什么压力，让我安安稳稳的上了大学。

上大学真的会改变人的思想，会知道心疼父母，会知道他们的不容易。因为我本来就是个性子冷漠的人，不会关心别人，但大学我很幸运遇到了一群很好的舍友 他们性格都很好，从他们身上我学到了怎么关心别人，但是也只是略微改变了我，内心还是冷漠的。我在大一军训完就谈了对象，是个温柔内心没有安全感的男生，相比他的家庭遭遇我觉得我已经算挺好了。他的童年很孤独，父母已经算是分居两个城市，离离婚也就差一个证了，导致他内心比我还没有安全感。我的冷漠伤害了他吧 ，我觉得自己也很自私，复合两次，我不知道我是出于喜欢还是真的习惯了有人陪着，舍友也都扎堆了，我怕自己融入不进去。第一次分手是他受不了我的冷漠提出的，那是假期的时候，在家我觉得没啥就分了（因为我不想挽留觉得那样很卑微）但是我们还聊天 ，开学时候少了他就觉得很空虚，很难受，我不知道这是出于喜欢还是习惯，不舍。然后我去求复合了，说我会改变，（我一直觉得我是不会低头的人，但是我低了头）然后没过几个月，我还是那样，然后又分了，这次他很决绝吧，说不相信我会改，我就三天两头发消息，和舍友一起喝酒聊天，才知道他和他的朋友说他很开心分手了，就这样我还没死心 ，终于他同意和我见面聊一聊 ，然后我们和好了，我才知道原来和我分的这段时间，他和很多妹子聊天，出去玩，各种浪，我不知道为什么他回头了，可能也是习惯了吧，和好之后我们明显和以前不一样了，我不找他他也基本不找我，因为以前他找我出去的时候我都不想出去（宅女一个）。时间久了他也累了。然后我觉得我对他也不是很喜欢，看他不上进，我也内心挺失望的，然后有轻微的冷暴力，就这样到了今年寒假，忙着准备考研，基本不聊天，早晚安发完就没了，最终我们结束了。一方面是性格真的不合适，另一方面我觉得他很不上进，他也没想努力和我考研去一个学校（我们同专业）。我谈恋爱一开始心里都想奔着走到最后结婚去的 ，这次真的让我意识到了我们不合适走不到最后，然后我放手了。觉得他挺惨遇上我这种给不了他温暖的女生 ，还一次次答应了却做不到 ，估计给他留下了不小的伤害。

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现在就是我自己一个人在家呆了半年考研，真真正正的一个人，因为父母自己干小生意了不在家里住 ，很累的工作得熬夜早起所以住干活的地方能多睡会。一个星期会叫我一次去帮忙一下，主要也不是帮忙，就想看看我，然后我爸会给我做好吃的 。想想他们还是爱我的吧，毕竟很少有父母不爱孩子，只是方式不一样。虽然没有富裕的家庭，但是起码不至于饿肚子。

每天就早上起来自己下面条当早饭，中午呢做一个菜吃两顿，我自己也没觉得孤单，可能习惯了吧，之前的暑假寒假也基本这么过来的。觉得这样还挺好，因为一个月会给我六百生活费，自己做饭吃的应该都知道 ，买菜都很便宜，我也基本不买啥肉，不太会做。所以能剩不少，然后我就是个网购狂魔，家里快递箱袋子啥的堆了不少，当然还有很多是考研用的书资料啥的。

也挺羡慕那些同学，起码父母都在身边，只要学习就够了，不用像我这样自食其力。但我觉得也挺好，起码我以后工作自己住了，也能把自己照顾的挺好，也不觉得离家远了自己一个人孤单。

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越到要毕业越觉得自己高中不努力了，要是本科学校是985/211，可能也不这么想考研了，但是想这些也没啥用，自己能做的只有收心，努力考研，起码也别浪费了我买资料这几百大洋吧。

写这么多也就是个吐槽自己的贴吧。后面我应该也不会想更啥内容了，可能写写我考研的心路历程? 如果明年我考上了我应该会回来道个喜，接受一波大家的祝福，没考上我就只能自己悲伤了。

家庭对孩子的影响是挺大的，希望我以后结婚了，家庭是美满的，我的孩子能幸福长大。（没错我就天天想些没用的。）

从小缺爱真的会影响一生，但希望看到这个贴的有类似经历的妹子或者汉子们，能懂得家庭如何不是自己能选择的，但是以后如何是自己能改变的。希望你们在爱情里不要因为缺爱留恋对方的温暖，不要因此打破自己的底线，或者做卑微的那一个。（毒鸡汤突然开始拽文艺范了）

好了，考研狗写完帖子，要遁了，要认真学习了，不然对不起我父母为我花的钱，更对不起自己。

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