我那么爱他

啊…我真的好怕有人会认出他，可是…我还是想写下来。

我是一个女生。

我十三岁的时候爱上了一个男孩。

十四岁的时候还爱他。

十五岁的时候还爱他。

十六岁的时候还爱他。

十七岁的时候还爱他。

十八岁的时候还爱他。

十九岁的时候还爱他。

二十岁的时候，还是在爱他。

我今年二十一岁了，我终于放过我自己。

从他给我留下第一个印象的时候，我就爱上他了。我考上的是全市最好的初中，是邻里街坊听见那个学校的名字就会由衷地赞叹表扬的那种；是每一个小学老师上课带在口头禅希望学生考上的那种。

这一切本该多美好，错就错在我动了情。

记得那时候，刚刚到新班级那年我因为贪玩成绩不太好，他那时候的水准和我差不多，于是日子便过得如同温水煮青蛙一样安逸。直到有一回，他破天荒考了第五名，我心里惊讶，也发誓暗自努力，第二次考试的时候，我也考了第五名。

后来，我们俩都是前五名的常客。

我是一个很胆怯的女孩子，还记得音乐老师叫大家表演才艺，我坐在钢琴前面害羞又紧张，足足缓了五分钟，我觉得自己都要丢人丢透了，可我真的很想亲手弹钢琴给他听，于是一鼓作气把偷偷练了好多个晚上的曲子顺利弹了出来。

如果我知道那是第一次也是最后一次弹钢琴给你听，我一定会选一首情歌。

我知道他喜欢的球星是科比，我的学号是24号，为此我偷偷开心了很久很久，虽然我是23号的球迷。

他的数学很好，我想和他并肩而立，于是我决定让我的语文成绩一直一直挂在第一。每在习题册上写一个字，倾注其中的仿佛都是对他的心意和思念。

如果世界上没有“你总以为他也在喜欢你”的错觉，我会不会没有伤得那么深？

我真的以为他喜欢我，一群人大笑的时候，不知道为什么总会对上他的眼睛；在全班人都起哄出去看课室外面热闹的时候，不知道为什么他留在课室里盯着我一个人在整理东西…

我那时候好幼稚，对不对？

后来我们都保送上了高中，再也不会有和他同班的机会。好多次在悄悄想念他，都能湿了眼眶，然后给自己十分钟的时间写日记。

那时我与他已一年多没有交集，有天他忽然总在遇见我的时候和我打招呼，我心里觉得诧异又害怕，惊喜但又怂，只会不看他眼睛匆匆应付过去，甚至在他和我打招呼时候装作没看见闪身而过，然后默默看他扑了个空的手，在他身后偷偷掉眼泪。

我恨我自己，可我又无能为力。从此他见我如同陌生人。是我活该。

课余我最爱做的，就是趴在窗台上，看着他们班的方向发呆，好像这样子就已经很快乐；他们班的课程表我悄悄背了下来，体育课和他班相邻，我便第一时间飞奔了出去，只是想看看他打完球回来的样子。有一次在这路上和他正面相遇，彼时和朋友正谈笑风生，遇上他的眼睛，措手不及，匆匆留恋一眼又低下头去，等到走过了他，才敢回头看他。

回头，我对上了他的回眸。

没有人知道那天体育课我是怎样的欢喜，也没有人知道后来我再也不敢体育课和他相遇。

我悄悄地在想，那个少年，他会不会有一点点失望。

我骨子里都是一个迂腐又胆小的人，明明对那人真心喜欢得不得了，却只敢远远地躲着。梦里有多少次想和他告白，我却连和他在同一层楼吃早餐都会手抖。

五点半的早晨，我在食堂点了早餐，本就没多少人，身后传来一个熟悉的声音，点了和我一样的餐。

我回头，撞上他的目光。

手里的早餐差点没有抖出来，后来我再也没有在一楼吃过早餐。

他的体育真的很棒，运动会的时候我在班里自习，就听到朋友和我说，他拿了一个金牌。

你好棒啊。我心里又酸又乐，演算公式的笔锋一转，给他填了一首苏幕遮。

下午我没有自习，径直走到操场，看到他的身影，又走上高台，把那张被我称之为广播稿的破纸条递给主持人。

从前我不屑写广播稿，后来我不再写广播稿。

主持人毫不犹豫地把它念了出来，我站在远处，他好似在看我，又好似不在。我站在赛道旁假装为人加油，实则余光只有他。

我用尽最大的勇气，也只有到这里了。于千百人面前同你讲一句恭喜，花光了我所有孤勇和疯狂。

我以为自己会一直这样下去，我能等到高考结束，然后和他告白。

直到他成年生日那天。

我在一楼和朋友吃饭，还记得那天吃的是我最喜的酱油鸡。远处他和一个人并肩走来，等我看清，是一个袅袅婷婷的女生。

我愣住了。

上一秒还在和朋友谈笑风生，拼命忍住了眼泪，把那句笑话说完。

朋友低头吃着饭突然抬起头来看我：“你怎么了？声音怎么突然就变了？”

“有吗？”我努力挤出一个微笑，“也许是酱油鸡太咸了吧。”

不等她吃完，我一口都没有再吃下去，匆匆告了别把饭倒掉，回到课室在后阳台哭得像一个疯子。

我已经不记得原本的自己是什么模样了。

没有什么人知道我的秘密，我仿佛只是同宿舍人眼里的一个学习机器，三年来作息如同一日，和外界所有娱乐隔绝，仿佛除了成绩，没有事情值得我伤心或者开心。

而那晚的自习课，我一整晚都在流眼泪，不敢哭出声，整整一包抽纸被我用光。

我就这样写完了我的作业。

那时候我在恨，恨我自己，也恨他，恨为什么要让我和他相遇，为什么要和他上同一个高中，恨我自己为什么会这样。我心里明知学习最要紧，从来不做出格的事情，唯有这个人，我管不住我自己的心。

我依然记得那种喜欢一个人喜欢到绝望的感觉，何等迷茫，何等无助，何等悲哀。为了管住我自己不要想念他，我便用铅笔在我桌上画正字，不许超过两个正字。我自欺欺人地控制住我自己，实则整本草稿本，都是他的名字，和我的心事。

十八岁是写诗的年纪，数学题想不出来的时候，就默默地写诗，仿佛这样，便有了“蚌病成珠”般的慰藉。

如今我把写过的东西都锁上，只怕触景生情。

后来的后来，谢谢他高考因为某些原因没有出现在我的世界里，我得以暂时解脱。只是每晚背单词时候，开窗看见夜幕中的月色，都会偷偷想起他。

我真的爱你啊。

高考结束，我考了一个还算可以的一本，也只是还算可以，而他，很棒，离我很远。我在线上被朋友揪着去加了他告白，结果可想而知。

我常常在想，如果没有遇到他，我会不会学得更好一点。可是，我没有如果啊。我已经尽我所能不去想他了，你们知道吗。

上了大学，我混进了女篮，半是喜爱，半是想做一做他喜欢的事。我从不与任何男生有必要的事以外的交集，终日与女生为伍。有人问我为什么，我只笑笑摇头。

我再也不会这么用力爱一个人了，是不是。再也不会有人让我这样动心了。少年一瞬动心就永远动心，十八岁是写诗的年纪，十九岁都不再是。

好多次我都已经不想他，午夜梦回，醒来的时候却还是熟悉又陌生的心动和从前的颤抖的感觉，不是还在心动，而是那种深深、深深喜欢他的感觉。

我最好的朋友知道我喜欢他，却不知道我曾这样喜欢他，如今还在梦里怀念。

我明明已经不喜欢他了。

因为我说不出口的秘密不是他，而是我发现我…弯了。

我躲了三年班里的男生，再也不会对哪个异性动心，甚至于从前爱过的那人，我也开始排斥，不再心动。我以为把自己保护得很好，却忘了同性的存在。

我喜欢了一个女生。

不过，我没打算做任何的动作，也估算着，大大方方地等着各奔东西的时日。断舍离于我而言已不再是什么要紧的难事，尤其在“情”这一方面，他给我狠狠上了一课，痛得刻骨铭心，不敢再犯。

（我在这里补充一下吧。“上了一课”不是说他主观上给我“上了一课”，我也自知没有这个资格！我的意思是经历了他这件事，吃的苦头，教我从今谨慎用情！这个解释，我说可清楚了？）

分割线我好像不太会，那我就这样写吧。

没有想到得到这么多小天使们的安慰和共情，谢谢，谢谢你们！原谅我不能每一条评论都好好回复，但我真的有很认真地在读，隔着屏幕也感受到了大家的善意和美好~

其实我已经算是走出来了。记得以前看过的一部剧，里面的女主问别人，我什么时候才能放下他呢？然后她的朋友回答她说，等到会想起的时候，就放下了。

是啊，我也不再是从前那个天天把他挂在心上的傻姑娘了。只是刚好看到这个问题，我想起他来了。

不得不说，我还是输得一败涂地。打字的时候，我以为会心无波澜，后来还是无可避免地想起曾经那份刻骨铭心的悸动和心痛。但如果要形容，不过是绵密针脚扎在织布上的感觉，一个字一个字敲出来，只剩下慨叹。

有评论说，一个男生和一个女生并行，也不能说明什么。我也这样期许过，所以我的朋友替我去问了他同班的同学。

直至如今，我知道了。他们确实在一起过，而他对那个女生的深情，或许不比我对他的少。

看到评论有人问为什么会对一个人这样动情，可能是太多太多数不清的巧合和误会，让我心甘情愿地沦陷吧。谁又能告诉我，为什么和那人相撞后匆匆逃离，上课的时候不小心侧目都对上他的注视？谁又能告诉我，为什么一个追我的男生和我在上学路上相遇一起走被他看见，要走过来瞪我一眼？谁又能告诉我，为什么高中我想念他的时候趴在阳台看他，被他看见还要走出来和我对视？

我不知道，我不敢知道。我从前敢猜，可是如今我连猜测的勇气都没有。记得同他表白那日，想问他一句，你有没有喜欢过我，哪怕是一点点？

可是我都不敢问。

我怕他答没有，更怕他答有。

我求我放过我自己。

上了大学以后，有多少次在人群里，恍然间在球场上看到一个似他的背影。一刹那的恍惚，想上前，想逃离，想追问，最终理智战胜了所有，我能做的，只有默默地凝视那背影渐渐远去。

至于那个我喜欢的女孩子，其实我觉得也不算什么很大的转折。虽然是意料之外，其实也是情理之中。只是我自己也知道，我不会很喜欢她。

不会再有那种喜欢了。

就算是他，再重新站在我面前，我也不再是那个痴心的少年。

那为什么当初不告白呢？

我确实是很怂，怂得咎由自取。可我刻在骨子里“不能早恋”的金科玉律，教我永远把高考放在第一位。其实我自己心里也清楚，即便是暗恋，对我的苦痛和折磨，浪费的时间和精力，不比早恋的同学少，甚至多得多。

我能做的，只有表面上风平浪静，把满不在乎的伪装学得炉火纯青。

只有我自己知道，他和她并行，言笑晏晏出现的那一刻，有什么直直地滴落下来，打湿了我的整个夏天。

手动分割线。

本来不想写的。

如果说恨，也已经是当年的事。事至如今我没有怪谁怨谁，我已经说过一切都是我咎由自取。能在这儿写出来，我自觉已经足够云淡风轻。

不要因为行文间含情就觉得我还在这桎梏中挣扎不能，答应我，好吗？但是，还是谢谢给我温柔的你们，真挚地。

如果你不喜欢，大可伸指划过。我从没有想过回答会热，更没有求过谁来看。每一条评论我都会认真读，都看得见。不同的是，你在明，我在暗，键盘上给对方一点儿起码的尊重，也算作自己的体面，不是吗。

不要因为故事的走向与结局不合心意而迁怒于作者，好吗。

不会再更，江湖再见。

- END -