我和他发生了关系，那个有妇之夫

离开的前一天晚上，我和他发生了关系，那个有妇之夫。

七月是个酷暑的天气，特别是沿海。

当我踏出大学校门的那一刻，并没有感受到炎热，可能因为是在春城的缘故。毕业前找好了一个工程类企业，毕业了就坐车去了沿海，那个曾经很黄的城市。过了段时间才知道这座城市依然留有昨日的痕迹，跟炎热没有必然联系。

到了地方，是在一个镇上。下了车，在我面前的是一栋有些破旧的老式居民楼，两层。出来个负责人带我到二楼的一个房间，对我说，后面你就住这间吧，晚上可能还会来个姑娘。房间是才腾出来的，因为之前都没女的。房间还算宽敞，因为除了两个高低铁床、两张桌子、角落的厕所，就没有其他任何东西了。

晚上，另外个姑娘到了，姑且称她为m。她算是我在这座城市第一个朋友，也算是在这个地方的一点精神安慰，至少不是只有我一个女生。其实过了几天又来了两个女生，说是十年的闺蜜，不过后来在这个公司待得并不好，据说因为男人闹掰了，让人唏嘘。这是后话。

m大学学的工程安全，所以做了安全员，我大学学的是会计，做的会计。最开始，跟着各自的师父学习，虽然每天上班时间很长，说是早七晚七，但是很多时候晚上十点有事的话也会喊去做事，毕竟办公的地儿就在旁边。m活泼开朗，工地上又好不容易来个女的，大家都很喜欢宠着，经常闲谈得开怀大笑。院里有个旧的台球桌，晚上有时候会看到那些男的光膀子在打球，再叼根烟，一般我们去的话他们也会让我们打下，聊得熟了，偶尔也会一起出去散个步，吃顿烧烤回来。最初的感觉好像工地上的生活没有常人说的那样乱。

认识他是在打台球的时候，姑且称他为w。我比较安静，话不多，很多时候都是m带着我玩，打台球啊，散步啊，等等。有天晚上下去学打台球刚好碰到他和另外几个人在玩，于是就让给我们了，跟我们闲聊。都是一个公司的，也有工作上的沟通，就加了微信。但加了之后很多天都是没聊过的。

m是公司的活宝，又在工地上被很多人宠着，有时候还挺羡慕她这性格的。鉴于公司几乎都是男的，就跟m还能玩得好了。她带着我跟其他部门的人经常散步吃饭之类的，慢慢的对公司的人比较熟悉了。公司的男的，部分结婚了有妻孩，部分单身，长期在工地上作业晒得特别黑，一般文化程度也不高，闲聊还行，要说找对象吧，emmm，没合适的。所以，一开始我就知道w是有家室的，但从未想过把感情与公司的男的扯上关系。w比我大十几岁，按照以前结婚早的话，他算是叔叔辈了。听说他有个儿子和一对双胞胎女儿，感觉挺幸福的家庭。

没过多久，公司突然变化很大。公司突然把项目分开来，人员分配到三个地方，对应三个项目，我所要待的项目离现在住的地方不远，不用搬，但是m、w、还有平常玩得比较好的三个伙伴都要去另一个项目，他们都要搬走。知道这个消息的时候，我很难过。我的性格不太会跟别人打成一片，况且作为会计，公司的人会找我报销之类的，关系切身利益，最好是不要跟任何部门的人走得太近。财务的人也都分去各个项目单独负责，这让我突然感到深深的孤独，好像被孤立一般。其次，在这段时间里多少了解了公司的人。公司大都来自一个地方，除了招聘的几个人，他们的方言又听不懂，骂人估计都不知道。另外，很多人的私生活都乱，太乱了。

列举几个例子。一，公司男的出去喝酒喜欢叫上另外两个闺蜜女生，他们比较放得开，男的喜欢喝着喝着就摸过来，甚至亲上来。有次听她他们跟合作公司的领导一起吃饭喝酒唱歌，那晚她们没回来，喝醉了，第二天回来，有个女生说自己的内衣肩带怎么少了一根。真不知道昨晚他们喝得是有多尽兴。二，公司的人除了大领导都是办公住宿在院里，某天晚上十一点我洗漱了都准备睡了，结果几个驾驶员提着烧烤和一箱啤酒来敲我们女生的房间，大声嚷嚷，那闺蜜两开了门，后来才知道驾驶员跟她两说了，醉了。大夏天的，本来就只穿了睡衣，还大晚上的让男的进来，这是什么骚操作。他们不管那么多，进来就坐着吃喝，还喊我们一起，我生气喊他们出去，他们还说我装什么装，来来来，吃烧烤。让人恶心死了。我坐在床边怒视他们，说了很多次出去，他们还是吃喝完了才出去。第二天我给领导说了，但是没有任何下文了。他们是一个村的，估计不会为了一个外地丫头闹不愉快吧。毕竟裙带关系那么重。三，我之前跟公司的部分男的吃过宵夜，当然是和m一起，有几个恶心的男的假装喝多了靠过来，或者就是故意要一直跟你喝，借此摸过来，我冷眼拒绝了，m和w都帮我挡过，他俩和另外关系比较好的小伙伴其实还是挺暖的。四，听过一些八卦，在这里上班的有些人会出去找小姐，或者跟附近的居民女性好上了，有些不用出去找，有时候路上散步会有画着浓妆、穿着暴露的女性过来偷偷问你要不要，一次多少钱。这些部分是w告诉我的，他遇到过。所以我说这座城市依然留有昨日的痕迹。

回到要分开去不同项目的时候，那时候真的难受。玩得好的几个伙伴都走了，不能经常见到，虽然开车也就二十几分钟，毕竟天天上班不能随便跑动；一个人要撑起一个项目的财务这块，感觉还什么都不会呢，压力大；一个女生住在这里，以后说话都不知道跟谁说，更不知道安全要怎么保证，当时的我甚至在床下放了把水果刀，以防万一。逐渐认识社会的我，没有勇气说辞就辞，衰。

他们搬走之后，我住进了一个单独的房间，那也是我的办公室。现在想想，当时没有走的想法，想着一个人负责可能学的东西会多点，有点能力了去哪儿应聘都有点底。但是的确也胆小啊，这座城市可是一直以黄而闻名于国家，况且公司的人大都素质不够高。

没过多久，我们这边的项目因缺人，就调回了几个其他项目的人，包括w。真是件高兴的事啊。公司玩的好的就那么三四个人，结果还都去了另外个项目，现在终于回来了一个，太好了。于是，有时候我晚上出去买东西或散步的时候会问w要不要一起出去溜达下，他都会答应。可能看我孤苦伶仃的一个小丫头漂泊在外。就这样，我们会时不时的一起出去，有时候也会遇到领导说请吃烧烤，结果碰到w和其他同事，原来财务的人也是他们老乡，唉，我就没遇到老乡。

出去的次数多了，自然了解得也多些，最开始聊公司的人，吐槽公司让人不喜欢的地方，吐槽这座城市的凌乱……后来，会聊各自家里情况，每个家庭都不容易。也会聊他曾经当兵的一些趣事，也会什么都不聊，偶尔一起出去跑步，或吃宵夜。

后来他说，他对我产生异样的感情是在一次吃宵夜的时候。

我想了想，那次应该是我伤悲很深的时间。

（下次接着写）

以前谈了一次恋爱，现在再回忆起这段是比较抵触的，毕竟前任不算是一个合适的人，虽然他填补了我恋爱的空白史。最开始在一起的时候感觉他并不喜欢我，相处了段时间，我认真对他，但是发现他并不好，于是选择了离开。结果离开了他才发现喜欢上我了，几次联系我想和好。不知道是不是每个人对初恋的感觉都会特别深刻，就算知道他不好，我依然喜欢他，但是理性看待，虽然喜欢还是决定离开。虽然痛苦了很久，但是从不后悔。从不。我从不觉得一个感情史丰富的男人能安然的说我是唯一一个没被他打过的女朋友，当听到这句话的时候，我似乎预见到了部分未来。可怜了他之前那么多的女朋友被打。

上班过后某次接到了陌生电话，接起的那刻我就明白了，前任的不甘心吧。他那么骄傲如今又与我何干，既然离开了又为什么会选择回去，回去等着补上被他揍的生活么。冷冷的告诉他，不可能，虽然曾经一起过，但以后，永远都不可能了。请不要再来打扰，浪费彼此的时间。倒不如学着善良。

有时候不明白为什么会这么痛苦。他明明那么不好，明明都选择了离开想忘记，每次有联系的时候依然会想起这么个人，爱过的渣，碎在心口，刺痛着留下鲜血，挥之不去。无人能好好倾诉一番，那天晚上，我告诉w我想喝酒，希望酒精能麻痹下我的神经。

w没有拒绝。到了店里直接叫了一箱啤酒放在旁边，我一杯又一杯的灌自己，几乎都没怎么吃菜。可是越喝越想喝，又觉得难喝，眼泪一下子控制不住的奔涌而出，纸巾擦不完眼泪。最开始w喊我吃点菜少喝点，我没听，后来他见我状态很不对劲，拉住我端杯的手，另一只手拿走杯子不让我继续喝。感受到他手的温度，好热，要是冬天，这样的温度可以暖暖手，像极了这座城市此刻的温度，不过与我当时的心情完全相反。我眼泪汪汪却冷漠的看着他，一字一句的说，放，开。后来他说当时的我冰冷到极点，与平常的我相比，完全是两个不同的人。

喝了不少酒，昏沉沉的，走路去厕所的时候我都感觉摇摇晃晃的，要不是扶着墙估计都得倒地上了。好难受啊，但是吐不出来。洗把脸重新坐在桌边，我突然笑了，对w说不好意思，刚刚状态不好，见笑了。不过我是真心把w当朋友，才不会介意他看到我失态的一面。那天，我给他讲我和前任的故事，讲感情的懵懂与经历的酸甜苦辣，讲在这座城市的孤独与坚持，还有遥远未知的未来…w说看不出来我小小年纪经历了这么多，有些是别人一辈子都不会碰到不敢想的。呵呵，经历丰富，那都是坎坷，滚爬着前进就为了好好活着呀。虽然经历了太多不好的事情，可依然心有阳光，才不至于走向迷途。一直默念一句话，与其沉溺过往，不如沐浴晴朗。这激励着过去和现在的我继续努力好好生活。

后来，w说那晚他怎么都忘不了。他不会明白一个女生二十几年经历的各种，生与死之后还能像正常人一样生活，他不会明白我为什么能喝酒麻痹后迅速让自己止住眼泪，他不会明白厕所出来后的那个笑是对生活的蔑视，而不是尴尬，也不是勾引他，虽然他说那一笑让他沦陷。社会的残酷告诫成年人不允许长时沉迷伤悲，不允许轻易放弃，就算生活一塌糊涂。后来有次吃饭的时候，他告诉我，那晚的我看着让人特别心疼，才明白眼神空洞的我多坚强，越发觉得我很美。之前觉得我这人靠谱好相处，现在觉得我太有吸引力了。

那天，他爱上了我。

而我也在自己不自觉地依恋他。

那天之后，我们依然像普通朋友一样时不时一起出去散步，喝点小酒吃点宵夜，好像没什么变化。就算是迟钝的我还是发现了一些变化：他变得开始注意自己的形象了，出门之前他都要多少整理一下，曾经他有时候可是直接穿着工作服灰扑扑的也无所谓的，有次甚至穿了双红色的鞋子，他说看我穿红色鞋子好看，就自己也买了双；有时候我喊他出去溜达他会拒绝了，说出去那么乱的，就在房间待着玩手机呗，有时候他会申请主动加班，但我知道他从不是对工作拼命的人；我的房间养了两盆花，他有空的时候会时不时过来看下，说花开就是好看…

相处多了，了解也多了，w和我都不是为工作拼命的人，也不太会在意别人怎么看自己，自己吃饭喝酒香不香那都是自己的事。可是我们都在一个公司，圈子就那么大，还是听到了一些话。听说他当时在另外个项目上的时候，m也喜欢喊他一起出去溜达或者吃宵夜之类的。在公司项目还没分的时候，虽然玩得好的有好几个，多少能感觉到m更倾向于与w待在一起。在另外个项目上就传出m喜欢w，w勾引小妹妹m。没过多久，碰到我所在的项目缺人，所以才把w调回来的。现在又轮到了我。社会，怎么少得了人和人言呢。呵呵。

其实m和我当时都没想这么多，也没预料到。许久之后，m到我现在的城市来玩，我们还开玩笑那时候小妹妹的心态，觉得w真的太好了，暖男型的大叔，有这样的朋友多好呀。的确很容易让人产生依恋的感觉。可惜周围的成年人鲜少有人会理性去看，他们巴不得闹出点什么爆炸消息，又怎么相信异性之间的友情呢。本来的友情最后被人言变成了另一个故事。

这个过程中，我被一部分故意的人的谣言中伤，特别是晚上喊我出去开房被拒的领导，但我解释不清，另一方面我越来越依恋w，似乎是喜欢他了。可是我怎么能这样呢。我知道他有家室，也从来没想过要去破坏别人的家庭，可是我还是遇到了这样的事，不能接受这样沉迷错误的自己。可是心里话没有发泄出口，不知道讲给谁可以缓解下紧绷的神经。那段时间依然很难过。感觉自己快要疯了，身心都是煎熬。

于是，我又一次选择了离开。

我对领导说了辞职，领导同意了。在离开前的几天，我除了交接工作就没啥事，很轻松，感觉轻松了一点。但是对于w却是煎熬。

那几天w和我都会出去散步，他把工作挤压到上午，然后下午轻松点，忙完了就喊我出去吃饭。少言的他话终于多起来了。我才明白，他喜欢了我很久，他说他开始注意跟我在一起的形象了那么久我都没夸过他好看，除了穿红鞋那天提了下，他心里假装这是我俩的同款；他说他从来不想拒绝我任何要求，但是有段时间我喊他出去散步他都不出来，内心也是渴望的，再说了，又怎么放心可爱的小姑娘一个人出去走，万一遇到坏人怎么办，他说那天我一个人出去遇到人尾随给他打电话的时候，他担心坏了，穿着拖鞋就跑出来找我了，他说他躲着我是因为发现自己爱上了我，与我在一起时有了欲望，害怕忍不住强了我；他说我的盆栽养得很好，花儿很好看，但是还是没有主人好看；他说那晚的微笑从此让他迷了神，他说他想到了他的的初恋，长得很美，我的性格跟她很相像，一样的倔强，不过最后没在一起，因为她死了，在如花的年龄，还是躺在他的手臂里离开的，所以他不能释怀，一辈子都没法原谅过去；他说…

离开的前一晚，我们在外面吃了饭之后就沿着街道一直走啊走，漫无目的。他终于完全放下了忍耐，路边的灯光昏黄，隔段又是黑暗，w拉着我的手往前走，好几次他在黑暗处停下来，低下头来欲吻我，我静静站着，未拒绝，然后终究是没吻下来。这座城市已经没那么炎热了，夜晚其实是凉飕飕的，可是我的手心感受到了他的温暖，他的汗水，还有他的紧张。

又走了段路，某个黑暗处他停了下来，突然把我推到与他面对面的位置，原来那是一堵墙。我背靠着墙，不知道内心在想些什么。黑夜中我突然感到干裂的嘴唇湿润了，他吻我了。最开始是轻轻触了触，然后他顶开我的嘴，把我的双手放在他的脖子上，舌头疯狂的探索进攻，似乎垂涎已久终于得逞。我能感受到他的悲伤，都说男儿有泪不轻弹，那时我却清晰的感受到他眼泪的滑落，也打湿了我的脸庞。那一刻，我明白了我和他的感情，他喜欢我，我也喜欢他。我能感受到他奔涌的激情，厚重的喘气声在耳边清晰回响。他的手从我的脸上慢慢往下滑，我突然整个人震了下，这是在外面啊，我们在干嘛。

我停了下来，他也意识到了，说，要不我们今晚都不回去了……我没有回答，我想他也明白。那时候的我们都极度需要发泄。我们找了家酒店开了个房间，进到房间里，我们都清醒了些。他坐在椅子上一根又一根的抽烟，都坐着不说话略显尴尬，我就去洗澡。洗完我躺在床上玩手机，他还在抽烟，眼望天花板，不知道在想什么。不过我知道一定很复杂。过了些时间，他洗澡去了，然后躺在我身边，静静的看着我。他说，好不舍。好想跟你一起离开，好想自己还年轻单身，可以光明正大的追求你。好想早点认识你…我的心被他融化了。我一直以为w是个话少一本正经的人，没想到他这么会讲情话。他说，这辈子我就真的爱过两个女人，一个是初恋，一个是你。可是初恋死在了自己的怀里，而你马上也要离我而去。为什么我爱的都没法在一起，造化弄人啊。

我们都知道，此去是再见，再也不见。虽然说着以后到我所在的城市来找我，但我已经想好此生不见。我说我不会再见你，我从没想过去影响别人的家庭，现在看来好像是避免不了。那就早点结束烦恼吧。我喜欢你，你真的很暖。曾经感情的淡漠和现在鲜明的对比，我尝到了甜的滋味，而你让我逐渐依恋。我怕继续下去会爱上你，那时候于你我而言都不是件好事。但是我们处在的环境决定了结局，面对现实吧。今天，算是经历外的一天。

w和我都哭了，他紧紧的抱着我。这晚，我们没有任何阻隔，只剩下享受时光的美好片段。他很温柔，依然是那个温暖的人。

第二天他醒的很早，因为他还有工作，而且他把大多数工作都挤在了上午，想着下午再陪我出去散散步，再看下这个小镇。我睡眼惺忪的看着他，他又来挑逗我，满足过后笑着说，你怎么那么让人迷恋呢。w喊我多睡会，饿了先吃点东西，中午他过来带我去吃饭。我笑着说，没事，你先去忙工作吧，我自己都知道。于是他恋恋不舍的走了。我拿出手机看了下时间，其实昨天我约了第二天上午去市区车站的车。w前脚刚走，我马上起来洗漱，然后退房离开。我回去拿了东西就走了，然后坐在车上睡不着，就一直看着窗外，风景好像很美。

这是个矛盾的城市。有些人对它迷恋，纸醉金迷的生活让人逐渐麻木，似乎忘了曾经生活的意义。有些人对它厌恶，翻看新闻，你会知道这座城市黄得很彻底，很多人的生活在这里也被摧毁得彻底。恶魔这么多，还有多少隐藏在深处的受害者呢。其实这只是个地方，汇聚了各色人的地方，它的黄也是人的行为与语言赋予的，它一直都是它本身。昨日的痕迹在逐渐淡去，它还是那个炎热的城市，不过冬天也会凉风习习的沿海城市。

其实w离开了没一会就给我发消息了，不过我已经不在意任何关于这座城市的经历了。管他发了什么呢。他应该是意识到我早上说的再见了。见我没回消息，他就给我打电话。不过屏幕一亮我就挂了。一看到来电显示我就挂，没什么犹豫的。但是他不停的给我打电话。好吧，既然这样，反正我都上车了，那就先关机吧。我不知道那天早上他给我打了多少个电话，心里有多焦急不安，只是后来看到他发给我的消息。通话记录显示至少是打了四五十次，但是我就没打算接，终是让他明白我真正的想法，断了他的念想。他说，我没想到你居然这么狠。一夜之后温柔的你怎么变成了这样，变得我都不认识了。当然不再是以前的自己啊。生活不允许回头走的。他的初恋和我，他永远都留不住。他应该明白。

那晚，他是他，我是我，没有任何桎梏。至于那晚，就当是最后的温柔吧。

快到七月了，部分地区已经炎热起来。我想，那座沿海城市应该就是吧。酷暑难耐，倒是期望台风来，可以稍微凉爽一些。来往的人也会减少，难寻昨日的痕迹，整个城市似乎都干净了许多。

完。于凌晨。

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