“棍棒之下出孝子”让我很痛苦

不知道从何说起。我好像没有办法把我的故事顺畅地讲出来。

我的父母，从我小的时候，就经常吵架。

他们的教育方法就是那种传统的“棍棒之下出孝子”。反正从小就被打。被我妈关进特别小的储物间，就像商场的试衣间那么大，她把我锁里面，还会关灯（那个时候大概三四岁），我趴在门上，身后黑黢黢的，就好害怕，一直哭，一直求她，但是印象中直到我哭不出来了她都不会开门。

后来每次去商场试衣间或者电梯间之类安静，密闭的空间（甚至有时候特别安静狭窄但是不一定要密闭的地方）我都会条件反射地冒汗脱力。以前很怕黑，睡觉必须开灯，不然睡不着。现在慢慢克服。情绪不稳定的数个夜晚都是把自己缩成一团，亲身证实了睡不着的话无论是数羊、数星星还是数水饺都是没有用的哈哈哈。

随着我年龄的增长，他们吵架也越来越厉害。以前是因为我奶奶家，重男轻女。然后就很不喜欢我妈，连带着就很不喜欢我。举例子来说，就我幼儿园到小学的时候好几次因为她对我的漠视差点死掉（这个事情到现在我家里人谁都没说，别问我为啥，我也不知道为啥，那个时候小不懂事，现在反而是懂事了不想说）

后来初中我们就和奶奶分家了。但是初中嘛，叛逆，吵架也挺频繁的。可能他们会很痛心那个小时候乖乖的女儿去哪里了吧。可是小的时候我被他们操控地仿佛没有一点自主意识。渐渐的，这个名叫我的画布被染上了自卑，自闭等等灰暗的颜色。现在我也在努力改，意识到了自己的不足，就努力让自己变得更好。

后来我爸就出轨了。不是电视剧里那种俗套的捉奸在床的情节。他是精神出轨。大概就是在wx上和别人网恋，并且我觉得要不是我妈发现的早，他极有可能把网恋变成现实出轨。近几年吵架的原因应该就是这个了吧。因为我妈除我听见的消息之外什么都不告诉我…很可笑的是以前跟奶奶家的恩恩怨怨她总是会在我耳边反复地讲。她教会我去恨。

其实她也挺可怜的，嫁到异地，工作没了，婆家对她不好，我爸那时候还穷…生活的不如意吧。

可是有时候我又在想我其实才是最无辜的那个人。

今天晚上他们就吵架了，原因我也不知道。房间门被我爸踹坏了。因为他看见我妈在阳台想zs。但是他冲进去就打了我妈，他们就打起来了。后来被我拦住了。

他们之前也一直打我。我妈揪我头发把我往墙上撞…我记得我一个同学问过我父母骂你骂得最狠的一句话是什么。什么都有吧，白眼狼啊讨债鬼啊，说当初怎么没把我掐死，叫我滚出去，当我想走的时候又扯着我的头发揪回来把我按在地上打，还觉得我有病要打电话给精神病医院。

他们控制欲很强，不允许我房间关门，不允许晚上把手机带到房间来（所以现在我是偷偷在这里码字…慌的一匹）就连我洗不洗澡什么时候洗澡，洗澡要不要洗头这种事情，都要按照他们的想法来。

我尝试zs过，但是怕痛…也写过遗书什么的…后来又觉得，反正没人会看吧。也就都不了了之。

我记得我以前特别爱读书，小学是班上前十。现在也不知道为什么。没办法努力。总是有什么东西压着我。一直压着。然后个人感觉精神状态也挺不好的。

小时候经历了很多事情，被猥亵过，被我爸。也被同学。看见他们吵架、打架，放狠话。以前还劝劝。现在只要没打的太厉害就不管了。其实他们对我也特别好，然后就反衬着他们打我的时候特别像恶魔。我大概不能把我小时候称之为童年。童年这个词太美好了。

哦对。我今年高三。也挺迷茫的吧。但是我知道我想要什么。打算考一个离家很远的学校。最好毕业了就在那里找工作。再也不要回来。就是这种幻想中的以后的可以自己一个人生活的生活，是支撑着我活到现在的动力。我不敢想。没考上大学怎么办。大概会死的吧。哈但是呢，总会有办法的。我要过上那种理想中的生活。我不介意给你们描绘一下哈哈哈

一面墙的书架和书，落地窗，阳光，躺椅，猫和我。

可能是有点不切实际吧。可是每次快撑不住的时候，闭上眼睛想象一下这个场景，总会感动地落下来。然后要不断告诉自己。你要活着！你还有很多期待想做的事情！你还有你梦想中的生活还没实现！

鞠躬。整段话说的其实有点颠三倒四。感谢你能看到这里。

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