我真的很难过，觉得自己好没用

我觉得我生病了，我很想去看心理医生但我不敢让家里知道。

我真的很难过，我觉得我好没用，我觉得活着好累。

我很想很想去看医生，就突然觉得自己好奇怪，哭的稀里哗啦还抱着被子说话。会对着东西说话，甚至会对着蚊子说话，把东西摔了还会道歉。我觉得自己这样有点不正常。

遇到事情总会联想到自己不应该活着。

我知道外婆她念叨我很多事情是希望我好，希望我能出门走走不要整天在家里，希望我能学会做饭不要那么懒。我都知道，但是我真的觉得好累我一点也不想动。

其实我知道外婆他们不讨厌我的，我早上不吃早饭他们会给我煮个鸡蛋，虽然一直念叨我但是都是希望我能好。但是我有时候我突然就感受不到了，就突然觉得我好不应该啊，我觉得我活着好没用。

其实有时候我也想起来动动，主动洗洗碗，早上能准时起来。但是真的好难。我不想动，我连吃饭都觉得好累。

有时候我也会抱怨，我觉得为什么他们不能理解我，我真的好累，我一点也不想动，我真的很难受。我站起来整个人都是恍惚昏沉的，我的背很酸，我的手臂很沉抬起来就很费力了，眼睛也好痛啊，坐着也好难受。我真的很讨厌出门，我觉得太阳照在身上太要命了，为什么要一直让我出门，为什么一定要让我出门丢垃圾明明你们等下就要出门了为什么就不能顺便拿出去丢了。

等那段时间一过，我又开始觉得自己好坏好恶了，你活着真的很浪费。

我不讨厌我外婆他们，我其实不讨厌任何人。其实我不想每次放假都去外婆他们家。我不知道我也不懂。为什么一到放假我妈妈就要让我去外婆家，为什么我就不能待在自己家。从小就是这样，我是我外婆在舅舅家养大的，初中才跟着我妈，我其实因为各种原因挺自卑的。我真的无法理解为什么我放长假就一定要去我外婆家，我真的很害怕。我从来没出去旅游过，我没有养过小动物，我没有坐过飞机没有坐过船，我没有和母亲一起出去玩过，好多东西我都没有吃过好多事情都不知道。我很少出门，最开始是家里不让出门，不让我和别人玩，我妈告诉我，初中的朋友不是朋友，少来往。后来也就习惯了，也就没那么想出门了，也就不会再想什么了。

其实以前我还挺可爱的，虽然自卑了一点胆子小了一点，但是还会小心翼翼拐着弯向母亲提出自己想学吉他。后来就被拒绝了就再也没向家里提过自己的要求了。

小学的时候我很羡慕的妹妹，就是我舅舅家的女儿。就觉得她好快乐啊，什么都有。我一点也不讨厌她，还挺喜欢她的，就觉得她能活得快乐真好。后来她也因为一些原因有了自己的不高兴，希望她的未来能够很漂亮很快乐是自己想要的。

我真的很喜欢她，大概是初中的时候，她来我家玩，和我一起睡，因为太久没见到她了我真的很开心，我想把我的快乐分享给她。其实那时候我挺简单的，因为初中我觉得网络让我开心我也想让她看看，我就把平板藏在了枕头下面，打算等我妈睡了就给她看。然后我就被我妈发现了，因为那个时候我成绩下滑了还有点叛逆。然后我妈就把平板摔了，然后开始打我，当时我妹妹在旁边的，我其实觉得挺尴尬的，我也被打哭了来着。然后我妹也哭了，其实她可能是被吓哭的，但是我还是觉得有点开心，可能是因为我觉得会有人因为我难过。

有段时间我真的很讨厌我妈，那时候我觉得要是她不那样对我稍微理解我一下我一定不会像现在这样。

其实后来我就觉得算下来无非就是我们不熟，她不相信我也是正常的。虽然我知道这个理，但是有时候就是过不去。有些事情总是耿耿于怀，现在想起来也是一样。

初中的时候，需要买资料，我便把价格告诉我妈了，其实我挺没心眼的，我压根就没想到过会借着买资料向家里多要钱。然后就在我说完价格之后，我妈转头就给我老师打电话了，就问资料的价格是多少，说我会借着资料找家里多要钱然后说了一大堆。我当时真的好难过。然后第二天去学校，老师当着全班说有些同学借着买资料找家里乱要钱什么什么什么的，我觉得很难堪，老师没有指名道姓，也没有同学知道在说我，但是我真的觉得很难受。

我初中还挺叛逆的，初一刚来好好学习天天向上，初二就开始不学了初三也荒废得差不多。本来后来初三下学期来的时候我突然觉醒，觉得我不应该这样，我对不起我外公外婆啊，然后就开始学习。我也不知道怎么说可能就是这么巧，我准备学习的第一天，我本来找了关系好的同学一起做作业，她成绩好，我烂。然后我们就打着电话做作业，其实也没聊啥就是挂着自己做自己的。然后我妈一进来看着我手机摆桌上。没啥话好说的，手机直接给我收了，我当时就气啊，好气啊我整个初三就这一次在特别认真做作业想认真学了你又来了，但是我当时虽然气但是没吵，就好好告诉她我没玩手机我在和同学一起做作业，但是我妈没听，开始打我我就气不过我就开始超大声嚷嚷。然后以前我就是我妈打就打吧，反正我也有错，服软就行了。但这次不一样啊，大概是当时觉得不服气，就在她杆子快打到我头上的时候我就给边嚷嚷边给她推开不让她打我，然后我没成，我还是被打了，但是我气，趁她拿走我手机我就关门锁住了，然后一整晚气得没睡第二天就没去学校。更NB的就来了我也不知道怎么说，可能我就不应该推开那一下，不推开至少不会变成我被打还要还手打家长。我妈打电话给老师说了，说我不听话打我我还要还手，她担心我一个人在家要看着我害怕我自杀。我真就服气，我那个时候惜命得不得了。然后我妈就是转头给我外公外婆我舅舅他们所有人打电话了，说我不听话我还要打她，我就接受了来自全家人的不赞同。我气啊我就真的气啊我妈还登我QQ给我所有朋友发语音说你不要找我家xxx聊天了。然后我初三就没学了，学校老师全都知道我不听话还要打家长还闹自杀。同学也是都知道了，虽然我看上去挺自然的，但就挺难过的。问题也不怎么敢去问了，想学也不知道怎么办，压根不知道怎么开口，生怕别人会拒绝我。

我没有上过任何补习班，也没有学过任何课外兴趣。我们家有三个女孩，我两个舅舅家各一个，一个是姐姐，一个是妹妹，然后是我。我们年龄差四舍五入都是四岁。

说真的，我好羡慕他们。能学画画能学自己感兴趣的有人会关心他们成绩会担心他们考不上学校。

去年还是前年，我妹妹学播音主持参加节目了，我妈可能看了挺酸的，回来就说，你看看xxx(我妹妹的名字)都能参加节目了，你一天到晚都在干些啥子。当时我就觉得，我妈脑子是不是有点毛病，你啥都没让我去学过，我就算想你也没同意过啊。

我真的很讨厌我妈，明明什么都没有教育过我，什么也没让我去学过，却想着我能够不花一分钱不用投资也能成材。

最喜欢说她就是后悔当时没让我去学些特长，说实话。就算放现在也不见得她舍得花钱在我身上让我去学这些。

我家是离异后重组，我有时候真觉得我妈好讨厌，什么事情都拿我顶锅，我有时候就觉得我根本就不是个人，是个她要钱的借口。无论什么时候都是这样。

初中，我妈想找我亲爸拿钱，她不自己去要，她让我去要，甚至让我去撒谎说，我想要报补习班，我没同意。然后我就听到她打电话去了，反正还是我要报补习班，但是变成了我无理取闹。挺恶心的，不过好在她没要到钱。

有时候我也很难过，我觉得我真的很没用还很拖累。当然不是拖累我妈，是拖累了我外公外婆。

前年吧，还是暑假，我又被我妈送到外公外婆家了，然后我外婆挺简单一个人，她觉得我妈受苦了，很心疼我妈，然后我也是在玩手机的时候，我外婆可能看着看着就觉得我妈好惨啊，你怎么这么不懂事。然后就暴露出我妈借着我学费找我外公外婆他们要钱。我真就没想到我妈能这么不要脸，连老年人的退休工资都敢要，还撒谎要，说我一学期9q，我草了，我他妈的一年也就3q的学费你他妈的还翻几个倍。当时就气不过，直接和我外婆吵起来了。后头回家也是，看到我妈就想起这事就气不过。然后就又吵起来了，我妈然后就打电话告状了，理所当然的，我又被我外婆他们骂了。说我不懂得体谅我妈。

我喜欢看书，什么书都喜欢，名著小说还是杂志我都看，小学我外婆他们会给我订学校的杂志，我当时就好开心啊，翻来覆去几遍几遍的看，我从小就很喜欢我到现在都能记得我幼儿园看过的故事。后来跟着我妈了，她不让我看那些还威胁我要撕掉，然后就我就迷上手机看小说了，纸质的看不了我就手机上看。差不多就这样了我自己把我自己毁了。

我到现在都在想，我要是没跟着我妈我会不会好很多。我从小是我外公外婆带大的，我外公教我写字教我算数，幼儿园就会算两位数加减了。我到现在都能从他们嘴里听到我小时候多乖啊，一上街嘴又甜见人就喊，整个人特别纯粹，街上的就没人不认识我。在老家也是见到牛甩尾巴我说牛在给我作拜拜，喜欢趴在窗台上看窗外，他们要做饭但是担心我会掉下去，然后我就说我自己把自己绑起来，在外面也是看见别人做事我就跑去帮忙。我到现在都不知道我是怎么长成这样的。

很难过，真的很想变好，想去看医生又担心没人理解，整天整天的憋着哭，一放下手机空下来就开始乱想，打死一只蚊子都觉得自己好坏，看到蟑螂都觉得自己不应该打它。看着手里的东西和外面的小虫子都会和他们说话，一遇到事情就觉得自己这辈子要完了，一不小心做错一件事就开始觉得自己不应该活着。一点责备都不敢听，一听就忍不住想哭。想睡觉又睡不着，每天昏昏沉沉的。我真的好没用。

其实每次想起这些的时候我都挺难过的，可能也就是难过难过着就习惯了，甚至有时候说着说着心情还变好了。

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