妈妈，我真的受够了

我真的受不了了。我觉得我真的撑不下去了，我太无助了。

我妈，一个能把世界上所有阴暗的事加在我身上的人。

从小到大，没有隐私，日记QQ她都要看，因为她觉得我会早恋，会学坏。所有app的浏览记录都要看，不能锁自己房间的门，不能和同学出去玩。不同意就暴力。

但我真的是一个乖孩子啊，我真的没有干什么乱七八糟的事，小学我的成绩很好，老师和同学都很喜欢我。但她总觉得我什么都不好总是觉得给我压力我才能学好，我一直印象深刻的一件事是有一次我考了95.5，我妈问我为什么有个0.5是不是不及格的意思。那时候我二年级，应该是卷面扣了0.5但我不知道啊，以为真是不及格，总是想着这个事，等以后知道0.5是什么意思之后我解释给她听，她说了个哦就走了。我当时很难过她明明知道什么意思还那样说我。也是小时候，她下班回来让我给她把鞋脱了，我心里觉得这样很不好，不大乐意。她看出来了踹了我一脚说“我生了你，你就是我的奴隶，我让你干什么你就干什么”可能我真的什么都不是吧。

久而久之，我变得越来越没有自信，越来越内向，我害怕老师，在意别人对我的看法，慢慢不会给别人交流，成绩一落千丈，但她其实并不关心我的成绩她也不知道我退步了这么多，我真的想不通她到底关心的是什么。

我们家很穷，这是她一直灌输给我的思想，买什么东西都要货比三家，经过一番激烈的争吵最后都是人家看着浪费了这么长时间便宜卖了。我没有台灯，晚上在家做作业开一个大灯太暗需要再开一个小的灯，就说我浪费电，后来我近视了要配眼镜，又说是我非要开两个灯的问题。每次有时间我们都不用上学上班，她就给我讲我奶奶是多么多么不好，我叔叔是怎么怎么小气，从小学讲到现在我高中毕业。但我其实是在我奶奶家长大的，她上班不管我。有一次我叔叔问我下午去哪，我说去我妈妈家，我叔叔说你妈妈家不是你家吗？我就愣住了。我知道我奶奶很好，我叔叔只是有点小气但不能反驳，反驳就是翅膀硬了，就是和他们统一战线。

上了高中之后，学习压力大，我的所有情绪都来自我的妈妈。高考网上缴费的时候，我很早就给她写了账号密码在纸上，直到截止日期前一天，老班找我问怎么会没交，当天晚上回家我就问她怎么还没交上，可能我很生气她觉得我都敢给她发脾气了说我就不交，你考零分去吧然后就睡觉了。听到这句话我太难受了，所有委屈都涌上来，在我的房间哭，不能哭太大声，隔音差把她吵醒会更生气，我爸什么都不会，什么也不知道，有一份正常工作，每天给我妈留下饭就出去玩，轻松自在。翻出他的银行卡来给我，问我这个能交吗。我真的无法形容我当时的感觉。那时候上学每天都在做试卷，课间十分钟同学都在补觉，没有人发现我趴在桌子上偷偷的哭。幸运的是高中我遇到了好多开朗又温柔的女孩，有了很多朋友，性格又开朗了起来，感谢有他们，我挺了过来。

高考的时候，下雨，她来接我，又因为一点小事大吵一架，哭了一中午什么都没吃，下午考的那科，是整个高中的最低分。高考成绩出来之后，成绩比平常低了40分，复读是不可能的，我也接受了这个事实，但是心里对她的埋怨越来越多。她觉得她工作很累，所以什么人都要顺她的意，我爸很温柔的一个人，这么多年被我妈打渐渐也撑不住了说我上了大学就离婚。

我早上了一年学，现在没满18岁出去打工没有人要，在家里，只要她下班回来或者每天她起床，看见家里有一点乱，就生气，大吼大叫，说不知道我一天在家都干什么。

昨天洗完衣服，我忙着报志愿忘了晾上，今天去阳台看见了赶紧补救，被她看见了，她冲过来一把把我推开，看见衣服上的褶皱，扇了我一巴掌，说我是畜牲，真想掐死我。

每天她都在发脾气，报志愿的事都是我一个人在弄每天都把家里收拾好，总是达到不了她的要求。每天都在吵架，我想去我奶奶家她也不同意，说去了就别回来。每次她打我的时候我都想要是她一下打死我就好了，我怕疼，每次挨打都条件反射的跑，但我好想就站在那说有本事就打死我。

我从来没和同学说过家里的事，听着他们说他们的爸爸妈妈多恩爱，有什么好玩的事，我只能表面上笑一笑。我真的体会不到，父母的爱。

从高考知道成绩之后我就很难受，每天都很难过，加上每天都要吵架，我太累了。我想大哭一场，我想有人倾诉，可能我不敢，我怕吓到他们，只能在这个话题下面写下来。

每天找大学的时候我都充满向往，觉得未来有无限可能。每天她回来，开口永远是命令式的语气又把我拉回现实。我好累啊，我好无助啊，什么都是我一个人。

报志愿这几天，她因为我报省外的大学生气说我不知道感恩以后会遭报应，说她不屑说我，让我滚蛋，让我给她等着。

为什么我要经历这些，为什么我本来是一个活泼开朗的女孩，现在变得越来越自卑。她生了我，那我就只是一个供她发泄的工具吗。如果我问她这个问题，她一定会嘲讽说是吧。

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