世俗并没有让我变圆滑

表面上热情阳光，其实内心已经千疮百孔了。早从初中开始就开始对人生的意义的话题感兴趣，直到大学更加严重了，现在大学毕业，因为早年看书比较多，所以对自己有着清醒的认识，知道自己抑郁。经常活得跟没事人一样，实则跟个行尸走肉。感觉灵魂和肉体分离了。始终没有活出内心的自己。觉得活着没劲，很难找到发自内心的源源不断的生存动力。每当孤单或者闲暇的时刻，总是按耐不住去思考人生意义的问题。已经失去快乐的能力很久了。也不知道怎么样才能找回来。曾经以为爱可以，后来发现没有一个人能够承担另一个人生命的重量。每个人都努力的寻找生命的寄托， 所以人们结婚生子，用亲情来羁绊自己 ，让自己活着。有些人用欲望来激励自己活着， 所以他们努力工作 ，努力赚钱。只有满足不了的欲望才能支撑他们活着 ，或者说欲望不能被满足， 一旦满足他们生命的奔头也就没有了。所以我们每天找各种各样的乐子， 吃烧烤 ，逛街， 买各种各样的东西 ，让自己快乐 ，企图用这种肤浅的快乐给予自己对生命的欲望。但是这些从本质上讲， 越沉溺越无意义， 越肤浅 的东西，是不能给人发自内心永恒生存的动力的。所以痛苦就来了， 每个人都在找一些崇高的事业来支撑自己活着 ，比如音乐， 比如戏剧 ，比如科研，那么我要靠什么活着，至少目前我不会离开，因为我要继续去探索着活下去，还有很多没有体验过的事，比如卖唱，比如要饭，比如去看雪山，比如…… 虽然我并不贪恋这人间，但是为了别人的爱，我也要继续活着。或者等到爱我的人离开，我才能真正活出我自己。如果最后依然解不开这谜底，我就主动结束自己，用以换取我生命最后的尊严。如果我离开，请不要用轻生的世俗眼光来看我，尊重每一个人的选择，尊重我。希望能够死后火化吧，潇潇洒洒地散了我的灰。

我不明白，为什么世界是这样的，我小时候幻想的世界一下子就变成灰色了。为了卑微的工资，有些人可以昧着良心欺骗别人。我以为坦白你的脆弱可以换来别人的真诚，而总有人因为你善良不断的利用你欺骗你，我以为骗子见到你这么傻会不忍心欺骗你。

我以为出了社会，还是会有真的爱情。喜欢一个人就只是喜欢他的个性，他的品质，但是好像到了最后都只是待价而沽。社会上的男人大多现实，工作中他们对待美女趋之若鹜的姿态，或者说他们那粗俗千篇一律的审美都让我感觉窒息。我不会为了满足任何人的期待而结婚，如果等不到那个人，我愿意终身单身。我一直认为男人的精神世界远没有女人崇高。至少女人能为爱付出的地步是男人们无法达到的。

我不明白，真诚有什么错。我也弄不明白，那些感情复杂的大人们，说变就变的脸色，也许没有最佳，只有更好。有些人前一天跟你聊的一拍即合，然后就没有然后了。我以为人心是可以以心换心的，为什么要观察我，揣度我，猜测我。用各种手段让你放松警惕，如果你真的信了开始坦诚相待，你就上当了。

我也不明白，有些人总喜欢乱扣帽子，胡说八道，为什么世界不是非黑即白的，有那么多是是非非，原来舆论的压力可以那么大，原来不是有理就能说的清的。

我知道这个世界上总有好人，可是太少了。遇到好人的概率远低于遇到坏人的概率，遇到好男人的概率低的出奇，尤其出了社会。

我也不理解，为什么更为别人考虑的的人却总是一次次不被珍惜。为什么长相那么重要，作为一个长相普通的女生，不光要在学业上和人争，出了社会，还要和长得好看的小姐姐竞争。我很努力去护肤瘦身穿扮，为什么人不能活得自由自在，总要迎合各种各样的观念。我知道要更加轻松的生活，长相也是一种手段，所以我要在不整容的基础上最大化自身条件。

也许我有很多偏见，但是评论区请手下留情。就当是吐槽一下周遭。我并不明白，网络上的人怎么就能对别人的经历评头论足，甚至落井下石。我不相信这个世界上有切肤的感同身受，所以还是谨慎地表达吧。

时而感觉自己要疯了，特别想变成一个疯女人，嘻嘻哈哈，不管不顾。可能真的撑不下去要去看心理医生了。

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