我生而丑陋，注定孤独

To某人

你还好吗？我可能从来没有告诉过你我是一个怎样的人。嘻嘻，想了解下吗？看完了你会觉得遇见你是我的幸运，遇见我是你的不幸。

我是一个太普通太普通的女生了，除了父母给我的高挑的个子我一无所长。其实普通已经是我羡慕得不得了的了，可是明明这么简单的要求我都求不到，想想自己都有点可怜呐！高中的时候我开始大片大片的长痘，满脸通红各种起起伏伏，现在我想起我都忍不住想吐，嘻嘻 。我去治了好一点又长满脸，好一点又长，反反复复一直让我顶着让人恶心的脸度过我最虚荣的日子。我渐渐的渐渐的低下了头，太丑了，太恶心了，别出去污染别人的眼睛了好不好，我对我自己说。室友会因为我的洗脸帕挨着她的洗脸帕就再也不用了，换个新的。无数的人会在背后悄悄的说我真恶心，那厌恶的眼光那被发现来不见掩饰的目光呀，我深深的记着呐。我孤独着度过了我的高中三年，高考不理想我又再来了一年。这一年压力太大，痘痘如更是大爆发，直接讲我推向了深渊。家里人一直说一直说你这脸怎么办，以后不会有人喜欢你的，以后找不到对象结婚怎么办。遇见熟人，他们会夸张的关心，嘴里永远都是你的脸再不好好治治就嫁不出去了。我讨厌他们我更讨厌自己。复读结束的那三个月暑假是我人生中最难熬的日子，失去了奋斗目标的整日看着镜子的自己，哈哈哈哈，我还没有体验过恋爱的滋味就先被判了嫁不出去的死刑，抑郁这条黑狗死死的缠住了我。求死不得后，我很厉害（要夸我哟，嘻嘻），我逐渐逐渐硬是靠着自己挺过来了。我不断不断的给自己心理暗示，告诉自己，怕什么，不要在乎别人的眼光，不结婚就不结婚吧，反正那么多人结了也就离了。一个人多轻松自在，那些为了爱情死去活来的才是傻逼。我告诉自己，活给自己看，高中已经那么边缘化了，大学也要这么委屈自己躲在角落吗？不，我不要(*｀へ´*)。我发现我的心理暗示超管用的耶，到了大学，我为了掩饰自己的自卑，表现的超强势，一副所有人都惹不起的样子（还挺成功的，嘻嘻）。我积极参加班里的活动，我会经常和别人交流到处交朋友，我会不顾形象的大笑。可我知道，我没人会关注的，我的丑陋只有我记得，这世上唯有美丽方被人铭记，而丑陋是用来唾弃的。我交了很多很多朋友，我不再去细思他们背后有没有恶心我，有就有吧，我也不能管呀。我没对不起谁，我不欠谁，他们要是恶心我被我发现大不了我少出现不和他们玩了就是了。我不应该自卑。

可是，可是，可是。命运其实挺不想让我好过的，当我打算孤身一人的时候，突然出现一个人给你喜欢你的错觉，让我好崩溃。

这世间最可怕的就是温柔了。早安，晚安，简简单单的两个词就可以将我击得粉碎。我的自卑回来了，也许它从来都没有走，可是我却傻傻的以为它走了，可笑不可笑。你加我微信，你找我聊天，我像上了瘾一样，还偷着乐呐。你约我出来，我多次拒绝，是不是太渣了我，不喜欢还吊着。可是我挺怕的你知道吗？我害怕和你见面，你突然认真的看着我的脸，害怕从你的眼睛里发现厌恶恶心等类似的眼神。后来，你渐渐不找我了 ，我却一次又一次主动和你说话，哈哈哈哈哈哈，我太他么的傻了，我怎么这么廉价。每次发完信息我都痛骂自己没骨气，然后聊完就将聊天记录全部删掉。我会深刻的反思自己的语言，会吐槽自己是不是太作了，会害怕自己会被讨厌。当我开始在意的时候，我就知道，所有以前的努力都白费了，我离深渊不远了。可我也是一个自私的人呀，我也要趋利避害的，我也不想永远的沉溺其中。我渐渐的学会了不再找你，然后你再也没找过我。故事到这里不是应该结束了吗？哈哈哈哈，本来是这样的。可是为什么你会给我的朋友圈点赞评论，有时候又给我错觉。我又不要脸的找了你几次，我知道我的脸已经完全完全的没了。

错觉，错觉，错觉。我明白，是我傻了。

自作多情，自作多情

哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia

这一次，我关闭了朋友圈，不再看你和共同好友的朋友圈。

不想再这么廉价了。

其实超级谢谢你的，你曾一度给过我希望，让我感觉这世上似乎还是会有个瞎了眼的人会爱我的。你让我一度已经死去的少女心又重新跳动起来了。可是，这种希望终归是暂时的，我只知道那条黑狗又来了。

但是我不知道，我还能不能再成功的驱赶它一回。

我生而丑陋，注定孤独。

其实，我希望你从未出现过。

愿好。

- END -