狗血的初恋

21岁那年的暑假，我在男寝差点被qj。

当时大三还未开学，我在结束了一个月的暑假工以后返校，打算在学校附近找一些服务员之类的兼职来做。在那一个月的暑假工期间，一个男生H从我们大学城的高校交友群里加了我，作为一个母胎solo且恨”嫁”的单身狗，正是春心萌动，对恋爱充满美好憧憬以及荷尔蒙蠢蠢欲动之时。我有多想恋爱呢?可以说是非常非常想。经常一个人走在大学校园里，自习室，食堂，寝室三点一线，其实我并不热爱学习，只是高中埋头苦读留下的后遗症，孤独、空虚、焦虑常常裹挟着自己。彼时的我又黑又瘦，又穷又土，体重不过八十几，平胸，一脸的痘痘和痘印，应该对异性毫无吸引力吧。这种低自尊更加让我渴望谈恋爱，被爱和被需要。

H比我年长几岁，对我很关心，仍记得有一次我随口一提手机套餐流量不多，他便要过我的手机号码充值了50元的流量，我很感动（换做自己绝对绝对不舍得）。这期间H提出微信视频，我同意，他没有露脸，我还傻乎乎地特意洗了个头，对着镜头害羞又胆怯，很担心自己长得丑对方不喜欢。H急切地想要和我见面，于是约了返校第一天的晚上。我下午到达宿舍，兴奋地赶紧去买来眉笔、粉扑、面膜捯饬了半天，试图掩盖自己脸上的瑕疵。洗完澡换上唯二的一件粉色半身裙和白衬衫，吃过饭坐公交，见面时已是晚上八点，H从我的身后走来轻轻拍了下我的肩膀，是他，个子不高，几乎和我一样，灰白色的polo衫，狭长脸，浓眉下面架着一副半框眼镜，眼睛炯炯有神，头发清爽又浓密，暗黄色的路灯下皮肤很白，状态很好。浅短地交流了几句，我就稀里糊涂地被带进了男生宿舍（H是博士，两人间，另一个室友不在宿舍），H拉着我瞅了好久，我木讷地假装没在意，他在试探，一会儿摸摸腿，一会儿翻开衣领想要看看胸，我大脑一片混沌，第一次和异性这么亲密地接触，而且还挺好看的……天呐，这是不是爱情?我是不是走进了成年人的世界?（对，我的心理上还只是个孩子，愚蠢又懵懂）他是否只是想得到我的身体?以前就在手机上看到说:女生是为了爱而性，而男生是为了性而爱，啊好阔怕，好苦恼，感觉自己一点主见和定力都没有……这是第一次见面，H没有妄动，送我回了宿舍。

再次见面是第二天的晚上，H带我去了之前就约好要去的餐厅吃饭，第一次去这样的大商场里的餐厅吃饭，很新鲜，花费一百多。吃完晚饭以后H提议回宿舍看电影，我们并排坐下若无其事，可是我很紧张，几乎无法集中注意力在电影上，是悸动是羞涩，是渴望……你要问我那时候有没有想过接下来会发生什么?我不知道，我这个人非常非常短见，做事情从来都是走一步看一步，不考虑后果也不想原因，总之就是很蠢。H会问我冷不冷（宿舍开了空调），时不时过来抱紧我，又让我把椅子拉近靠近他一点，一切的一切我都没有任何抵触照做，不知过了多久，H按下暂停键，试探性地转向我，我不敢直视，笨拙地说了句”干嘛呀？继续看啊”。于是又继续看了一会，H再次按下暂停键，拉过我的腿放在他的腿上（当时穿的是短裤）低头摩挲着说了句”好腿”。我知道他可能想吻我，有点紧张，也有点期待，毕竟印象不错（长得好看，学历高，理工男）。H一手拉着我的胳膊，让我坐到他的腿上，我没有拒绝坐了过去，他说”来，让我看看你的胸”，我亦没有反抗。说实话从大二开始一个人偷偷在被窝里接触了三级片，对性既充满美妙的渴望，可又害怕，没有做好心理准备，这似乎是一条线，我不知道越过去生活会发生什么样的变化，人总是害怕改变的。但我隐隐觉得这样做对于自己亦没有什么损失吧，至少可以满足这样一个思春少女的幻想。可是接下来的事情不再是我的”短见”之内，H关了灯，把手伸进了我的衣服，热烈地吻我，这就是我的初吻……鞋子为什么也不在脚上了，我已经记不清，只记得我们光着脚站在冰凉凉的地面上，一切都随他来，可是我没有enjoy，大脑似乎麻木了，我的眼睛还睁着在，黑暗中看到了对面实验楼里亮着的灯光，我在做什么？我来大姨妈两天了，是不是因为这个时候雌激素比较低，大脑皮层兴奋度低？天呐，我好像并不想这样子吧，这是不是太快了!我只是想要甜蜜的亲吻和爱抚呀，可是我为什么不拒绝?我不知道，是不是不敢破坏这样的气氛，不敢拒绝别人的需求，要知道被别人需要是多么美好而难得的事情啊，而且是这么强烈地需求，没错，我就是这么低自尊的人……H开始脱我的衣服，T恤，短裤，最后只剩下文胸和内裤，我还记得要收腹，不能让他看到我长满赘肉的小腹，H说我胸大腰细，激吻过后H让我上床，我依旧没有防备还是照做，仿佛一个玩偶，仍然清晰地记得当时我还在想踩在地上的脚底板会不会弄脏床单啊，文胸和内裤都被脱下，H几乎控制不住自己，我可以感受到他粗重的呼吸和心跳，在这种情况下女性的力量完全不足以抗衡一个成年男性，我尝试挣脱，没有一点作用，H似乎狂喜，兴奋地说”真是胸大腰细，捡到宝了”，狂吻和舌吻之后，他开始进攻，我心里隐隐明白月经期间是不可以的，于是我不断地叫喊不要，不要，我来了大姨妈这样会死人的!H置若罔闻，轻松地两手将我的大腿拉下，分开，因为是处男，找了一会没有找到，又忽然肚子疼遂作罢，我只知道要回去，我得回去!我不能留在这!H不肯，一定要我就在这里留宿，还打来热水让我洗澡上床，我的脸色差极了，简直哭晕在厕所，没有带姨妈巾，想上洗手间，H带我去了男厕，先进去看了一圈看见无人，再让我进去，他在外面等，这中间我听到有人进来的声音，所幸很快出去了，顺利回到宿舍没有碰上其他人，真是狗血的故事。简单的洗了洗脚以后H再次让我上床，依然脱掉我的上衣，不停地开始各种吻，抱着我在狭小的床上翻过来覆过去，再三地说我的胸真的很大，折腾来折腾去幸好都没能进去，他睡着了，我听到了睡着的呼吸声，我无法入眠，我们这是男女朋友吗？是不是P友啊，谈恋爱为什么会是这个样子？整个晚上H会间断地醒来一次又一次狂吻加摸胸，我只能短暂地眯了一下，终于天快亮了，我不知道自己是怎么走出男寝大门的，也不知道门卫大叔是否奇怪怎么会有女孩子这么早从男寝出去，又会怎么想，不过也许没看到，羞愧和难过夹杂着，H送我到门口给我打了车回去。回到宿舍我赶紧打来热水清洗，洗了个干干净净，私处，脖子，嘴巴，洗干净了会让自己好过一点，无人诉说，也不敢说，只有和闺蜜吐露”怎么办，我已经不纯洁了……”还是要顶着两个大熊猫眼去做前几天就报名了的服务员兼职，我已记不清那一天是如何度过的，好像有一些珍贵的东西在心里轻轻地碎了，大脑一片混沌，状态差极了，这家酒店组织管理很差劲，小时工们忙的忙死，闲的闲到不行，我一会被安排去包厢敬酒，一会被安排去婚宴端菜，一会又要去洗盘子，还被不知道是什么的人骂了个狗血淋头，难熬的一天终于过去，没有人知道我昨天晚上发生了什么，生活却好像已经改变。所幸忙碌让我无暇去回顾那荒诞的一晚。

晚上回去洗洗睡了，和H简单地回应了几句，无非是回宿舍了没，吃过了吗？有种略微奇怪的感觉，我和他之间似乎这么近又那么远，很显然我没有得到自己最渴望的浪漫又温馨的爱，而好像只是一个被宣泄欲望的对象，不被尊重，不被理解。

第三天睡了个懒觉，没有一点点胃口，中午稍微吃了一点又颓废地躺在床上，外面下起了雨，静静的宿舍里，另一种孤独几乎把我吞噬，我开始忍不住抽泣，拿起手机思索了很久，打出了很长一段话，大致意思是”我们分手吧，我想要的和你想要的不一样”（何其可笑的也许连分手都算不上吧，我又没有被问过”可不可以做我女朋友”）欲哭无泪啊，发送过去后再次让自己倒头昏睡过去，这样就可以暂时地逃避了。H发来消息，自然是不愿意，晚上一定要去超市给我买吃的，并且承诺以后再也不提性有关的话题，我太幼稚了，妥协，买了一大包零食以后H送我回宿舍，依然我行我素，上下其手，暂时就这样吧。再次见面是大概一周后H从国外回来，送给我一条项链，至今没有扔。

相处的半年里话几乎寥寥，除了见面以后拉去小树林亲密再无其他，真的是这么近却又那么远，吃饭的时候坐在对面我感觉他脸上的笑那么牵强，我也很不自然，这应该不是普通情侣的状态吧，中间反复提出过要去开房被我拒绝，最后一次软磨硬泡实在耗不过微信扔骰子我输了，最后万幸到了周末他感冒，说怕鼻涕弄到我的脸上还是下次吧，万幸!又是无话，我们很默契的互相不找对方，将近一个月，大三第一学期的期末考试结束，是该结束这一切了，发过去一条长长的微信后即刻删除。难过是有，那一晚仿佛外界和自己隔绝，一切与自己无关，我在一个人的世界里悲伤难过，没有任何人知道，无法脱离，几乎无眠。好再很快寒假回家，便也渐渐忘却。

回首这段往事，恐怕没有人有比我更狗血的初恋吧!这算什么爱情!可是怨不得别人，只能怨自己太软弱无能，罢。

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