小时候偷看妈妈的小说

1.小学五年级，因为好奇妈妈总是捧着的小说。然后趁她不在偷偷摸摸看了。然后一发不可收拾。那时候她经常让我回出租屋里收衣服什么的，我就又开始了探索小说～而且里面的非主流玛丽苏男女主船戏的时候，我还会有反应，那种感觉很上头（虽然我那时候什么也不懂。）

之后甚至还一点点迷上那种偷看小说的刺激感觉，总之是一发不可收拾。

但是纸遮不了火，我还是被她发现了，被k的很惨。她一脸狰狞地扯着我的头发一边大叫，“你这么小还看这个，是想当鸡吗我问你？！”……从那时起我就偷偷把她叫做“泼妇”。

2.十六岁那年的夏天，小腿突然长了个水泡，溃烂发炎，因为从小皮肤都不好，之前都没有在意，等它都有点发臭了，才跟父亲说了，他用小毛驴载着我。去了一家小诊所，那是一位双鬓雪白的平头老头在坐诊。他笑眯眯地拿着听诊器，说要听我的心跳，一股操作下来，还一脸淡定的说：“你这发育的跟初中差不多呀～～哈哈哈。”我不知道该怎么办，转头看父亲，他也只是皱了皱眉头，什么也没说。穿好衣服，拿了护士给的药膏。我抢在他前面走的很快，刚跨出那个小诊所的门槛，胃里就难受地搅着，小跑着蹲到了树边，全都呕出来，一摊黄色的液体，然后我回头瞥了一眼那家小诊所，跟父亲说我自己走回家。他也没有阻止我。本来我还是要复诊的，但是我再也没进过那家诊所。因为很ex，以至于后来室友分享故事的时候，我也只是沉默着，大概是因为ex，但也因为我觉得她们根本没办法感同身受，何必呢。至于这件事，我后来也跟那个泼妇提过几回，她顾左右而言它，我就不再提了。

3.等到了十八岁那年，有了自己的手机，上半年刷了一个月没日没夜的抖音还有不停地看小说，也不怎么跟周围的人说话。（或者是刷购物软件并转发没有意义的红包内容。）一到晚上就刷H漫画，去baidu上专门点那些弹出来的春光无限的窗口，一直刷一直刷刷到撑不住自己不知怎么睡着了。起来的时候胖次就湿湿的。初恋小我一岁，那时我跟他在一起说话的时候，好想摸摸他的小弟弟，试试那种羞耻play是什么感觉，但实际上我连想跟他牵手都犹豫半天，特别害羞的那种，我都不知道自己是怎么的。后来，我跟他提了分手，掰了。因为就是没办法跟他做亲密的行为。也没办法跟别人似的，在大街上啃的忘乎所以。我都怀疑自己是不是自我发泄多了，性冷淡……（忧心忡忡ing…骗人的啦，我巴不得一人过一生。）

4.比起我这个啰嗦的讲述者，泼妇和那所谓的父亲往往词不达意，传达自己狭隘的价值观，然后再教自己的孩子去做一些莫名其妙的隐忍，并承受他们说的自以为是的正确说教，再教些“人云亦云”。如果自己的心理不够强大，为人父母未免太过草率。这也是我对自己未来“不婚不孕”的所谓规划总结的原因。但是在那样一个封闭思想的家族里，我的想法似乎是太大胆了。但是，我不想在乎了。无关痛痒的亲戚叽哩哇啦，关于父母我唯一感激的是，他们生下我然后把我养活，没有把我扔掉。）

5.“男人都是干大事的，为他们洗衣是天经地义。”那个泼妇每天早上锤着我的房门，跟我说话像是抖音推荐里的暴躁夫妇一样，起初我会被她弄得颤好几下，后来见怪不怪，清晰地看见她扭曲的面部表情，甚至是喷到我脸上的唾液停在半空的状态然后又是丝丝凉凉的感觉和迅速挥发后的一股臭味儿，6真觉得她是真的无愧于我给她取的外号“泼妇”，想象能听见她移动的肥大身躯里“哗啦哗啦”声音，“一定全都是粪水！”我恨极了她一副霸道蛮不讲理的言之凿凿的样子，也恨极了被推荐的那些原生家庭的主题然后在深夜痛哭着不敢出声的自己，甚至还很讨厌小时候那个一味听从她的话的小呆逼我自己。我其实很清楚地知道，我很渴望她的鼓励，渴望她的夸奖和信任，渴望和她一起外出踏青，但是那些东西我几乎没有得到过 ，甚至还傻不拉几地去做一些寻常的事去赢得他们的关注，在同学面前提起儿时的事情，还泪失禁般哭个不停，但是那天我也明白了一点，我没办法改变她的，所以这样难过也是没有意义的，一扇一直合着的门一直敲会被杀掉的。所以我就把自己当做是家里一个旅客，没有太多感情，失望的程度也就能降低到最小了。满满的，池子里的水都溢出那些来，就啥也没有了。挺好的，就这样吧。本来那种温情的家庭就是可遇不可求的。

6.hey，不管未来有什么变化，但我希望自己不会是小朋友的童年阴影。

然后，宽以待人，严于律己。

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