初恋的过渡态

那是五年前的夏天，大学入学前，一个专业新生群的人私聊我，彼时的我顶着个小时代里郭碧婷的侧颜头像，起着个转角遇见唉的非主流昵称，抱着捉弄的心态和他聊着天，然后我贱兮兮的讲哈哈其实我是男的，是不是很失望？我自以为挺了解这个年龄男生的悸动。没成想是她不是他，她的资料栏里分明写着性别男。这就是我们的初识。

五年后的夏天，我们打了近四个小时的电话，为十六天颇有些滑稽儿戏的恋情下了病危通知书，并在当晚由我签署了放弃治疗的知情表。我想多年以后再回忆，我大抵是不会承认这是我的初恋的，其实倘不是她准备两周考试，这场闹剧本该早些收场。这半月里，没有打情骂俏，没有你侬我侬，有的只是我的小心翼翼和她的如履薄冰，两个人最亲近的时刻，倒是在以分手为目的的电话里。我半开玩笑的讲，谈分手好奇怪的，我明明连你的手都没有牵过。

还记得我告白那一晚，我们俩一夜未眠，她同意后说我如果觉得哪里不对可以随时喊停，但不要委婉的讲。她就是这样，脾气很犟，人又很柔软。但其实我一早就料到了，喊停的人不会是我，她微微探出的脚尖，终究是要缩回去的。她说似乎我都比她要了解她自己，我没否认；当你和一个人掏心掏肺无话不谈五年时，你很难不了解她。

她的名字里带雪，我给她的备注是雪花的emoji，不妨就叫她雪吧。我从不给其他人的备注赋予姓名以外的意义，她在我的世界里，是不容否认的闪亮与唯一。我的家乡冬天常常下连绵的雪，明明是寒冬，沉默无言堆积在大地上的雪却总给我一种温暖的感觉。在某些内心骚动的时刻我曾自作多情的想，或许这就是命中注定。直到如今我才明白，雪原来是握不住的。

我不是个喜欢提时间这个字眼的人，我总觉得这词太悠远，太寂寥；但说到我和雪的故事，时间实在是个绕不开的存在。正是时间让我的视线渐渐模糊，也让她的态度渐渐迟疑。时间就像一瓶被意外碰洒的墨水，让起初清晰可辨的种种无所踪迹，我理不清自己的纹理，她分不明自己的心意。

在一切宣告完结的晚上，我半夜不知为何醒来，我一向是个睡眠很沉的人；打开手机看到雪发的消息，她问我要我们俩唯一的合影，那张合影是毕业离校的前一晚我跑到她们宿舍楼下喊她来拍的，我很感激那晚自己的坚持，不出意外这将是今后回忆时仅有的凭依。

她说她存到电脑里翻找不到了，用的措辞是求求你。这三个字让我精心维系的心理大坝轰然决堤，我辗转反侧挨到天明，宿舍的床也始终不停地吱嘎吱嘎。到了上午浑浑噩噩的开组会被导师训状态不对，中午回到宿舍照常只有我一人，躺在床上直楞楞地瞪着天花板，泪未经同意便止不住的流，双手用力的框住脸廓，妄图阻止身体的剧烈起伏但只是徒劳；这后劲未免也太大了些。

记忆中上一次自己哭的这么狼狈，还是小时候和家里人逛商场，我盯着橱柜里的玩具挪不开步，妈妈知道我想着什么转身就走，我留在原地嚎啕大哭，最后还是大姨狠不下心为我买下了，然而在过了并不长久的热情劲后，这玩具就被我抛诸脑后了。再后来，姥姥将我束之高阁的玩具自作主张的送人，我至今仍无法忘怀。我不免得想，我把我和雪的关系搞得一片狼藉，是不是也是占有欲在作祟。占有欲并没有安分守己的停留在物件上，它悄无声息不知不觉的走向我对雪的感情里，安营扎寨，攻城略地。

我们认识五年，一起听过课，一起上过自习，一起吃过饭，一起看过电影，都是琐碎而温暖的记忆，两人吃饭时互相吐槽身边的人和事，自习时她埋头学习我看着电影；但次数都屈指可数，我们似乎有种默契，只在彼此的现实生活中有限的参与。说来神奇，我和雪的相处虽然在绝大多数的时间里是在网络上的聊天，生活中碰了面却也没有什么尴尬的感觉，一切都显得自然而舒适。我想这就是一见如故吧。

还记得大三时红高粱重映，雪正巧有事要等两天才有空，我担心错过了难得的机会就没有等她，独自去看了。我想如果能重来一次，我大概还会这样做。我清楚雪不会介意，而我自己也不会觉得可惜。当一段关系中两人对彼此都不会去索取的时候，自然也不会有不切实际的希冀。

时至如今我仍然说不清楚，一切是从何时开始发生转变的。我高考那年的作文题是丝瓜藤和肉豆须，当年的我无论如何也不会想到，自己会成为材料里那个妄图区分两者结果把茎叶扯断的小男孩。在对雪的告白里我沉溺于着墨自己无言而长久的喜欢，事后雪问我我真的有喜欢她这么久？我迟疑了。我想我真的是在漫长的岁月里将雪当作最好的朋友，不需要加上异性或者之一这样的限定。作为一个性格里有着根深蒂固的自我、寡淡、被动、戒备的人，我从未奢望过自己会遇到一个精神上会产生共鸣的人。所谓的分手那天我和雪讲遇见她是我二十三年来最幸运的事，我没有夸张。

无论是物还是人，若是在生活里扮演的角色变得无可替代了，就会格外害怕失去。雪曾经问我，如果将来我有女朋友了，我们还能像现在这样吗？老实说自始至终我都没把这个问答看成暗示，我自信于对她的了解：她只是单纯的担忧。然而这份担忧将我对失去这段感情的恐惧推向了顶峰，我无法想象没有雪参与的生活。这种恐惧把我逼上了梁山，让我把理智抛诸脑后不顾一切铤而走险。与其说我对雪一往情深爱慕已久，不如讲我渴望将我和雪当下这种情感续一份长约。

友情和爱情外的第三种关系，可能我一直都搞错了，它并不一定是两者间的过渡态，并不一定是一个装傻充楞一个绝口不提，它可以是独立于友情和爱情而存在的。在这样思考这个问题后，我如释重负，一刻也不停歇的汹涌的内心，在这一刻重回平静。这并不是说如果雪没有离去，选择和我一起去尝试以恋人的身份经营这段感情，必将迎来惨淡的结局，相反我有种说不清来历的信心，笃定我们可以平淡的走完幸福的一生。电话里雪说如果有平行世界就好了，这样自己就不用做选择了。在把照片发给她后，我回答她我相信是有平行世界的，那里的我们会有幸福的结局。

可这个世界的我们，又为什么不可以有幸福的结局？雪说她已经做完了自己的选择，剩下的选择该交由我。我一度想删了她的联系方式，抹除自己世界里有关她的痕迹，从此一别两宽。但非要如此吗？在这十六天里、在过往的千百个日日夜夜里，我无数次的设想过，潘多拉的魔盒一旦开启，就再也回不去了。真在开启之后，我还是不知所措了。

与其说痛苦，我更多感受到的是不甘和遗憾，我是一个认定了一件事就铁了心要完成的人，不在意方式和手段，但现在我明白这在感情里是行不通的。客观的讲此时此刻我仍没有分辨清楚对雪的感情，同样的问题困扰着雪，最后她选择了放弃；但我想这已经不重要了，为了未来的不确定而抛却当下的快乐实在不是一笔划算的买卖。

一天后我发了正在读的书里令人捧腹的桥段给雪，她一如既往的“哈哈哈哈哈”，仿佛这十六天的记忆被我们心照不宣的抹除了，一切似乎回到了最初的样子。

我骑着车游荡在校园里，天津的风都是热的，呼啸着进入我的肺又呼啸着离开，转眼又将我抛回这难捱的酷夏之中。这刹那的凉爽靠憋气是留不住的，人也一样。

- END -