一直感觉是自己害死了我爸

我在单亲家庭长大的女生，父亲吃喝嫖赌抽样样精通，还家暴打我和我妈。后来我妈就离婚走了，我当时只有六岁。我爸是真的不会照顾我，我也照顾不好自己，因为家里条件不错，很快他就娶了新老婆，我妈也再婚去了外地。这个新老婆带了自己的孩子来，觉得我是个累赘，当然没有好脸色。我记得我早餐吃了四年泡面，因为没有人早起给我做饭，后来看见泡面就恶心。长个了冬衣小了，就自己拿剪刀拆洗了缝一截其他布，当然很拙劣，冬天寒风刺骨，冻到麻木。最倒霉的是我不懂要换内裤，所以很多时候几个月应该都没有换过 也没新内裤，于是几岁就得了妇科病，而我的母亲后来见我还会觉得我臭，身边的继母和姐姐也嫌弃我，却没有人教教我帮我一下。这些都是我读了高中有了女舍友才学会的。

长期营养不良，身体很差，面黄肌瘦。幸运我基因好，长到了一米七。身体不好，高三叛逆早恋，只考了个二本，之前一直是全校第一，也许就是高三早恋影响了学习，因为我当时太痛苦了，我后妈不想让我继续读高中觉得我花钱，我考了全校第一家人也不在乎，我后妈想让她的女儿去读三本的昂贵私立学校。我父亲让我自生自灭，我当时真的伤透了心，感觉自己无依无靠，于是主动追求了他，而且把第一次给了他。我母亲后来知道了骂我贱，可是她对我成长的缺席导致我现在都缺乏安全感，敏感又不安。

后来母亲在我高二时离婚回到了我们的小城，又和一个比自己小十六岁的未婚年轻男孩同居，搞得沸沸扬扬大家都指着我后背嘲笑我。我后妈也开始骂我是野种。心情压抑到极致。后来去读大学，家人没有一个支持，后妈说让我去南方电子厂打工。我坚持去了学校，贷了款读书，因为穷，宿舍人丢东西都说是我偷的。我用尽全力对身边人友善友爱，也努力去做好每一件事情，但是还是被嘲笑和孤立。从来不想揣测人性的恶，可是校园暴力真的是很多人成长的阴影。当然这些同学后来都绝交了。我大学因为有了点自己的打工收入，变得会打扮了，天生肤白个子高，于是有了很多追求者。可是我处理不好亲密关系，总是害怕失去，于是在感觉对方对我冷淡时就会劈腿找备胎，我自己也很痛苦，知道是不好的，可是这就像是本能，就像吃不到下顿饭的流浪小狗，要把吃不完的食物藏起来。我极度渴望亲密关系，渴望爱，又极度害怕失去，于是我的男友换的很频繁，有三十多个吧，有些别人不知道，我自己朋友也不多。

后来本科大四 我爸突然得了癌症，需要很大一笔钱，我后妈当时因为我的挑拨离间和我爸离婚了，带着自己的儿女走了，当然主要她也知道家里的钱她也撈的差不多了。于是全家人把重任交到了我头上，因为我是他唯一的亲生女儿，我爸有好几个亲妹妹，但是爷奶家产全被他们分了，我爸一分钱没有落着。几个亲妹妹就骂我拖累他们，甚至想让我去卖，给他看病，说我不孝顺，爹都快不行了还继续读书。我当时真的茫然无措，几次崩溃在奔波的大巴车或者出租车上，想过结束，号啕大哭，司机都看不下去，问我一个年轻人有什么烦恼。我说了我的经历，司机都鼓励我要好好读书，坚持下去，不要放弃，车费都没有收我的，我当时真的穷到身上只有一块钱。我的父亲就躺在病床上什么都不管，等着我尽孝，顺便和姑姑一起骂骂我。后来我姑姑们看我实在拿不出钱，就勉强凑了钱，要求我必须写欠条，保证还给她们，她们当时都是家里房产很多套车也有。看我就像看要饭的。后来做了手术照顾病人就让我睡在病房地上，一天只能睡两三个小时，当时我在考研，每天顶着困意背单词，我姑姑看到了就骂读书的人都是白眼狼。并强调不要忘了她们的恩情。其实只借了四万元，我爸出院后落了残疾，不能干重活，也用工资慢慢还了她们。我当时第一年终究没有考上研究生，心力交瘁。租住在二百一个月的城中村，边打工继续复读考研，谈了个大专毕业的男友，他收入也低，只有三千多，会做好饭，对我很好，在我父亲得病时也也提出过借钱但是我婉拒了，他就没再提 于是我独自抗过那些痛苦和屈辱。但是他也确实照顾了我，让我的悲催生活稍微甜了些，也吃了几年他的好饭，身体好了很多。

后来我如愿考上了重点大学研究生，全家人对我刮目相看，突然都热情了起来，各种夸我。我也和那个男友分手了，因为他大专毕业四年工资没有任何增长，我让他读个本科他总是拖延，每天都幻想着创业发大财，却什么都不做。我幻想破灭，于是奔向了新生活。研究生生活让我很快乐很满足，我也总是逃避回归那个压抑的家庭。但是每月还是会回家探望我爸，给他买好吃的，剪脚趾甲洗脚，买衣服送他。他也开始觉得我是他的骄傲，读了研究生，开始每月给我一千元生活费。那一年可能是我人生最幸福的一年，有了点家庭温暖，学业也很理想。当时在学校遇见了一个校园宣讲会的人，北京的，看着比我大不了几岁，讲话很幽默，会后他给了我他的名片，我当时是想找个好工作早点赚钱的，想做他们公司实习，于是就和他攀谈，没想到他说喜欢我，我是比较自卑的，觉得受宠若惊，但是很快他说自己有老婆了，只是并不爱她。当时我还是太天真，这些套路就信了，后来他多次来学校见我，给我买很多好吃的，买衣服，送礼物。我从来没有被人这么对待过，因为之前真的很穷，没有什么见识。他送的东西我都买不起，于是我沦陷了。他当时还说会离婚娶我，我都信了，还努力学习，后来发现不过都是被玩弄罢了。很快厄运就来了，美梦醒了，我爸再次确诊肿瘤，长在了另一个位置，不确定是不是良性，我犹如晴天霹雳，以为苦日子熬过去了，没想到命运这么爱开玩笑。

续。写着写着就会忍不住掉眼泪。

我当时打电话给了最要好的一个发小，女生，她看着我长大的。什么也没说，就是哭，她立即就懂了，大家都是学生没有什么钱，她也帮不了我 。而我的那个男友此时也提出了分手，说他爸妈不同意他离婚，结束了。我承受不了这个结果，因为没有人像他那样对我好，直接去了北京要当面和他说，他躲着不见我，我在北京住了七天，花光了最后的钱，哭着回了学校。我爸就在医院躺着，这次要花更多钱，肿瘤如果是恶性，手术做了也没用，如果是良性也许有活下去的可能，但也会终生瘫痪。我姑姑们知道这次估计我爸活不了了，就偷了他的身份证和户口本不给我，因为拿着这些可以在他死后领取他的几万元丧葬抚恤金。我去他们家里苦苦哀求。原来他们已经骗我爸，说我靠不住，会给他治病照顾他，死后他的财产抚恤金归他们，还让我爸写了遗嘱按手印。然后他们又瞒着我让我去筹钱，说这次不会再借钱给我了。我于是开始动用心机，说自己找了有钱富二代以后有钱了会报答他们帮他们儿子找工作，他们一听很高兴觉得我有良心，于是把我爸的证件都给了我。我出了他们家门就觉得恶心。回去后就把这些事情告诉了我妈，我妈凭多年阅历察觉到了危机，她连夜赶到了医院，开始和我联合骗我爸，告诉了他他这个病不好治，是绝症，要给他转院去另一个医院看病。他觉得好像和我们走更有希望，于是我们就连夜转院了。凌晨到了另一个医院，没法挂号，先找了个旅馆暂住，我妈嫌弃我爸就回自己家了，让我留下来照顾我爸，我其实不想单独和我爸睡在一个房间，因为不方便也不能脱衣服。结果悲剧发生了，我爸手机信息突然有个银行到账三万提醒，他一看自己有钱了，瞬间跳起来就要走，我问他去哪里，他说要自己去看病，我说你有钱吗，他说有，我说哪里来的，他不肯说，执意要走，着急了直接抄起旁边的暖水瓶砸在了我头上，要我不要挡他的生路。我哭了，我说你卡里多的那三万元是我借的 。其实我从北京回来就直接去了我爸单位，求领导能看在他工作几十年的份上，预支他的丧葬费，让他能有尊严不那么同痛苦的死。我学了欠条，压了自己学生证，领导看我实在可怜，就破例预支了三万让财务打到了我爸工资卡里。我爸惊呆了，他没想到我能借到钱，突然觉得可以依靠我了，他安静了下来，不走了。后来我太累就睡着了，奔波数日让我患了严重的感冒，可是我一个安稳觉都没睡过。凌晨三点左右，我迷迷糊糊醒了，眯着眼睛看到我爸裸着全身站在我旁边，直勾勾的盯着我，我当时吓坏了，不懂他怎么了，我假装没有醒，闭着眼睛听动静。他站了很久，我后来觉得是因为他癌症神志有些不清了。但是这晚成了我永远的阴影。终于熬到天亮，办了住院手续。医生问我是否要手术，如果手术，割不干净，还会继续长，会瘫痪，花费很贵可能要七八十万，要化疗，而且可能扩散，如果不做，半年就死了。医生让我决定，我就忍不住哭了，但是想想昨晚他是怎么打我，我咬咬牙说放弃治疗吧，于是哭着签了放弃治疗同意书。没有告诉我爸。

下午陪他去逛街，他满怀希望觉得可以治好，刚好走到小时候他带我去的一个超市，我说爸你看这个点心，小时候你经常买给我吃。他定定的看了一会点心，突然在超市哭了起来，我给他擦眼泪问他怎么了，他说他想多活几年，哪怕多陪我三年，看到我结婚喝了我的喜酒再走也行。我突然对自己上午的狠心愧疚到大哭，我没有告诉他我已经放弃了他，我们相拥在超市哭了起来，我安慰他一定能治好，有我在。旁边的行人都投来奇怪的目光。。。。

后来就是化疗，没有意义，做个样子，继续欺骗他，他以为自己快好了，有段时间一直笑。再后来全身瘫痪，智商变成了五岁小孩子，我说什么他都信。我姑姑们来医院闹过一次，骂我不是东西，想骗我爸钱。可是他哪里有钱，我只求不要影响我的将来罢了。期间我妈一直来探望，母女关系也有缓和。因为还要去另一个城市上课，后来就请了护工，花着借来的钱，很怕钱花完了常常睡不着。学期末因为考勤问题，有一门课被老师打了78分，没有拿到奖学金，意味着我最后一年的学费没了着落，绝望中打电话给了北京的他，也许他是怕我纠缠，给我卡里打了学费。黑暗的生活这么继续着，也许是绝望让人想及时行乐吧，看到别人幸福就嫉妒，我勾引了别人的高帅富男友，还睡了他。没想到他后来认真了，给我钱带我吃好吃的，后来我父亲去世他还去了医院，陪我度过了最黑暗的时光。他给了我很大自信，教我说了一口流利的英语。在最后一学期毕业季，我寄存了我爸的骨灰盒，踏上求职的道路。也许是老天可怜我，我进了一家想都不敢想的大公司，全班只有我自己进去了。

我和他的关系我自认为很稳定，甚至考虑结婚。在我刚适应新工作的第一个月，他出轨了一个比我大十岁的女人，那个女人直接打电话挑衅了我，我独立了所以很有底气，直接告诉她，我不要他了，你想捡就捡走吧。男生痛苦哀求，我也哭了，在机场相拥吻别，他独自回了美国。

无休止的加班，奔波，熬夜，目前的我经过几年奋斗已经在一线城市贷款买了车买了房，长期国外工作让我从一个县城土包子蜕变成了职场精致女白领。但是对感情依然有莫名的恐惧和不安。我是没有勇气再去彻底相信一个人了吧。我给自己买了高额的保险，还有养老金，确保自己哪怕孤独一生都可以养老。买了LV，各种名牌，对自己格外好，因为除了我自己，没人对我这么好过。一年前谈了一个外籍博士后男友，非常优秀，当他看到独立自信美丽的我时，真的觉得我是那种从小从富足家庭长大的女孩，乐观开朗温暖爱笑的我，给了他很多的快乐和温暖，可是只有我知道这些秘密和过往，我没有说过，假装自己是白富美，可它们就像暗中的刀，会在某个脆弱的夜晚突然出现刺痛我的内心，让我泪流满面。也常常在午夜噩梦中看到我爸满脸狰狞，告诉我他不想死。因为独居害怕，我养了宠物陪我。天亮后，画上精致的妆容，我还是那个令人艳羡光鲜的职场丽人，足以掩盖曾经的卑微。

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