自私，矫情，消极，极端占全了

高三那年我知道外婆去世的时候，我虽然在流泪，但是心里是空白的，没什么情绪。这是我第一次失去亲近的人，但我听到“外婆去世了”这句话，很平常的感觉，跟别人失去亲人时悲痛欲绝的心情完全不一样，至少表兄妹看起来都比我消沉得多，我只是听到消息的那几分钟呆呆地流泪，心里其实什么都没想，完全没有悲伤的感觉，我当时感觉自己像个冷血的怪物。那段时间刚刚从青春期抑郁情绪里走出来，心里没什么消极和极端的想法了，但是变得很佛，很自私，不哭，不在意别人。

我知道自己从那时候开始三观不正，我很看不起自己，也看不起感情，我觉得所有的来往都是因为利益，人们和我说话，对我好，都是一种投资而已，所谓的感情，也只是长期投资的稳定关系，一旦我没了价值，关系就会断裂，再好的关系，都有散场的一天。所以我不想喜欢别人，不想结婚，不想被打扰，不想因为一点鸡毛蒜皮的事情反复解释，因为那都是别人，只有我自己值得我关心。我知道这是不对的，因为曾经的我不是这样认为的，但是我控制不住自己不这样想。我只关心自己的心情，不关心自己会不会伤害到别人，我收敛着自己只是因为我不想沾染不必要的麻烦，宽容是因为不在意，安慰是因为想早点结束对话，至少让自己看起来跟正常的人没什么不一样。但是我不会告诉别人，我知道正确的做法，但我这样做从不代表我心里的想法，我极度自私，心里只有自己。所以我这样的人，其实也不适合和别人一起生活。但是我日常和正常人是一样的，也有几个认识十多年的朋友，但从来没有人知道我的这些想法，这个世界上没有人认识真正的我，包括我自己。

今年变得爱哭，我知道是从某一件具体的事情开始变得不对劲的，但是最近记忆有点差，想不起来这件事是发生在什么时候了，可能是19年春天或者秋天，一个雷雨天晚上，那件事之后我很容易哭，眉笔摔断了哭，虫子爬到身上哭，熬夜赶ddl哭，碰到一点事只知道偷偷哭，感觉自己很搞笑，很矫情，一边唾弃自己一边忍不住哭。最近身体好像出了一点问题，晚上会莫名流泪，掉头发，体重比几个月前轻了十斤左右，我很累可是睡不着，各种小毛病不断，突然觉得，可能是我轻贱感情的报应。

这些说给朋友感觉好像没什么用，凭空给人添堵，别人也未必想听，只是我真的很压抑，心里担心着一些有的没的，但是我都不在意别人，也不值得别人在意我，我活该啊！

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