我好像不太喜欢我男朋友了

说出来我是觉得我不太道德，但是也想听听大家怎么说吧。

喷我可以。

事情是这样的，我在一个南方小镇（和后面的视野局限性有关），我和我男朋友是高中好上的，算是早恋，出于种种原因，反正被我老师我家长都知道了，然后我妈是很保守而且偏激的人，我妈打了我，老师也谈话我，这件事情里最致命的是，老师找他谈话问他谁追的谁，他说我开始的，嗯，事实是我们是玩的久了自然在一起的，并没有很确定的谁先追的谁，甚至开始都没有明确关系就相当于在一起了，然后我老师和我妈说了一堆，意思就是我的不好不对不检点，我妈心都死了，那么骄傲的女儿被那样讲，然后我妈回家就说你知道吗，人家把责任推给你了，老师家长逼我们断交，我明面上答应了，但那时候傻，没舍得断，他说他不知道他紧张了就那么说了，一时冲动，我原谅他了，并且继续义无反顾对他好，只是我们转地下了。但是这件事情真的像根针一样，隔段时间出来扎我一下。

我对他很好很好（我不赘述了，就是那种周围人都知道，他自己也清楚的）

高考结束了，我俩考的都不错，报志愿那段时间我们之间淡了挺多我以为不会在一起了，没刻意报在一起，所以异地了。结果高考暑假没结束因为一件事（不具体说，但是确实是他错了）我就闹脾气，然后他说他回家取个东西等会过来送我坐车回家，他走远了之后，我哭着往车站走时，他发消息说分了吧，那天我死心了我就回家了，之前我们也闹过几次，马上和好，我们不常吵架，然后他来真的，删除了我所有的联系方式，顺便拉黑，按理说我就应该走出去开始新生活，结果我不知道为什么，痛的要死，真的熬不下去了，过了一周我觉得真的要熬不下去了，以泪洗面我受不了了，还有半个月大学就开学，我怕我遗憾，我就坐了一个半小时车去他家堵他，结果他不肯见我说他不在家（联系上了是朋友帮的忙），后来我就求他见一面，即使是结束，然后他说他会来，我就在他们家附近等了三个多小时，他来了，不肯说话，也不肯让我动他，我说了很多给他，几乎都是祈求，我在马路上哭的撕心裂肺，他在一旁冷冷的看着，最后天都快黑了，他赶我走，他说让我别作践自己了，他真的没感觉了什么的，后来我求啊求，特别特别晚的时候，他才答应我，再试试，，第二天，我们去吃东西，我觉得他一直不理我我说你什么意思，他说我是不忍心看你那样才和你在一起的，我真的不喜欢了。我当时就哭了，但是我不知道我什么心态，继续求，知道他答应我不分，十一国庆给我答案。然后我就坐车回家了。

（当时真的觉得那是我这辈子做的最贱最对不起自己的一件事了，写这段文字真的很需要勇气，我不想回忆那段经历了，没经历过可以轻点喷吗，我打字的时候哭的稀里哗啦，手都是抖的呜呜~）

PS:暑假我姐告诉我我妈把事情告诉她了，我姐说我妈告诉她，就凭推卸责任，无论这个男的多么出色，我妈说不可能把自己女儿给这个人，这很重要，后面因为这个，直到现在，我们一直在地下。

结果他真的慢慢恢复到以前的样子，还没有到国庆，他就很热情，说是那几天神经病犯了什么的，然后我原谅他了。十一他来我的城市看我，我当时有课业，一起玩了两天（什么都没发生，这点他很尊重我，我也特别有分寸）。

十二月份，我感觉到不对劲，他不怎么爱理我，我就说有事你就说吧我什么都能承受，然后他再次提分手，我二话不说答应了，删掉了彼此，我觉得我经历了上一次，我看开了，真的很难熬，挺遗憾挺疼的，但我不可能回头了，这次换他，半个月之后回头找我，软磨硬泡两天，我们和好了（我恶心我自己，放不下，我还是觉得我付出了那么多，真的，高三顶着高考的压力，和这件事在学校给我带来的影响，那段时间真的几近抑郁焦虑，没敢查过，多多少少可能有）。这之后，到现在，他真的没做过什么让我不开心的事，这段时间的他，变成了标准男友，去哪里，做什么，和谁，都会跟我说，时而小关心，包括睡前起床第一时间都会找我。

但是

我觉得我变得现实了很多，我开始细数我们不合适的点

我觉得他太懒了，学校是普一本，他每天睡觉能睡十二到十六小时不等，而且睡觉太死太死了，我问他未来的规划他从来不知道，我觉得我和他好像突然就没有未来了。我有时候觉得他思想都不像个大学生，没规划也不知道自己要干什么。

据了解，他爸爸是好吃懒做的人，我印象极为不好。

我想光明正大的谈恋爱。

他爱迟到，几乎约会从不守时。

他很小气。

有点大男子主义那种，比如不会给我买姨妈巾。

情商太低了，我们和同学一起他会说人家短处，我在旁边尴尬的想死。

不善表达，不仅不善于和我表达，去外面办个事情什么的都好像支支吾吾说不出话来。

唯唯诺诺，会嫌人多放开牵着的手或者我要个亲亲会因为在街上而拒绝我。（高中时我被人欺负也没有怎么维护我，后来找了借口，但我记得很深。）

再就是之前的分手真的太伤人了

优点也有，他挺单纯的，不会和女生搞暧昧，有什么太深的东西也发现不了，然后就是脾气比较好，我脾气差，很包容我，大多数时候是觉得还挺温暖的吧。就这样

说完对方，该说我了，我个挨千刀的

我在捋出来这些东西时候越来越丧失好感，但是我想到要分开却还是舍不得，我们谈了好几年了，我现在贪恋的就是他的好，每每看到渣男很令人作呕的那些行为，我才会庆幸，这些事他都干不出来（反正只是我相信），所以我不舍得分开，再加上我们最近挺稳定的，他也很爱我（至少我确定这段日子一定是的），导火索是一个男生，我们专业的，对我有点意思，虽然我现在背着他和男生聊天不太道德，但我不是想出轨这个男生，我不喜欢他，而且我也暗示过他了，所以就是朋友了，但是我觉得我快分手了，我就没说我有对象，为什么说这个男的是导火索，是因为这个男生是我们专业前十的学生（211,热门专业，不透露），绩点高，生活很规律，聊天也很真诚，我有学业的问题也会很及时解答我，我们聊天，他聊到规划，他是对自己未来有很明确的规划，然后这些和他一比较，我就会觉得我之前那么固执是因为我见识太少了，我视野以外，他以外，有更好更合适的人，我应该不会和这个男生在一起，我仅仅是欣赏他自律，再加上他家在山里，我觉得我可能不太适应，他只是一个让我认识到了自己的视野局限性的人。但终归不道德吧我做的事。

但是晚了，我和我男朋友现在发展成老夫老妻模式了，除了性行为没有过。我们之间很坦诚很放的开了，他很爱我，也对这些毫不知情，而且我并不是不喜欢了，只是淡了，有点放不下，也完全不知道怎么跟他说。

结合上面所说，谢谢你看完，真的感激不尽，也很希望您能给我一点中肯的建议，真的谢谢了！

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