漂流瓶中的巴黎公主

青梅竹马的你迷失在繁华里

我和她算是青梅竹马那种，她是邻村的，从小学到高中我们一直在同一所学校，小学时可能因为是男孩子话都很少和她说，毕业之后有拍的班级合影，在我家桌子的玻璃下面压着，有一次拿东西瞟了一眼突然发现她好美，暑假过完就上初中了。

我们都是寄宿生，一学期给房东一百斤小麦，我和同村的一个男孩一起住，他有个姐姐在另一间屋里和同学住，开学第一天中午要回去自己做饭，我手忙脚乱的做了我这辈子都忘不了的第一顿饭，我差点吃吐了，锅没有来得及刷就去上学了，一个下午都在想怎么才能快点做好饭，几天下来备受打击，不想上学了，感觉很痛苦，折腾了一学期。第二学期父母让我住在舅舅家了，离学校40分钟吧，一起来来回回的小伙伴特别多，终于不用愁做饭了，还有两表姐一起上学很开心。

开学没过多久要开家长会了，当时没什么感觉，班里60多学生我是30多名没什么丢脸的，晚上回去父亲告诉我说：“你们一起10几个她考的最好是班里第4名，你也要好好学习不然初三毕业就得像我一样在家种地”，我没说话，但从他眼里我看得出那种望子成龙的期盼。也正是从那时候开始，我暗自发誓要追上她（学习）。可能是因为在舅舅家的原因没有了做饭的烦恼，我开始努力学习，不管错对作业从来都是自己完成，不抄袭任何同学的（我同桌最好的兄弟天天抄我的，笑声…），就这样第二学期考试马上来了。

考完试过了几天去领通知书，我迫不及待的想知道自己的成绩，终于班主任拿着成绩单来了，我有点紧张，班主任宣读着成绩单：“第一名：XXX，第二名：XXX”,到第六名读出了我的名字，好紧张，非常紧张，同学几乎聚集了所有目光投向我，我感觉脸滚烫没敢看班主任，接着班主任说我是这学期进步最大的，同学们要向我学习云云，紧张情绪渐渐转为开心兴奋，但后来我听到了一些不好的声音，有些同学在议论我的成绩，说我肯定是抄的，说这话的是几个城镇周边的女生，我没有搭理那些人，心里却暗自许诺等我下次证明给你们看。

很快到了初二，一如既往的学习，兼职了好几科的课代表，由于住在舅舅家和她联系的很少，只有周五放假回家时我们顺路有时候会结伴一起回家，她还是那么美，可能不熟悉吧，话说的很少，各自有各自的小伙伴，就这样不知不觉过着，又到了考试，如愿来到第三名，除了语文（语文没及格，太恐怖了）和英语基本其他科目全是第一。就这样来到了初三。

我和她的故事正式开始了，我上初三，我妹上初一，我父亲给妹妹找的寄宿的地方和她在一个院里，我有了更多的机会和她接触。有了我妹做饭我从舅舅家又回到了寄宿生活，午饭和晚饭要去我妹那里吃，有一天吃了饭还早，我拿起了她的地理书随便翻看，最后走的时候在某个角落写了“蒙恬”（当时刚看了成龙演的《神话》可能意犹未尽吧），我也不知为啥要写这两字，后来她发现了问我什么意思各种，我就给她讲了那个电影，从此好像着了魔，很想看到她。渐渐的熟悉了她会向我问一些数学题和化学题，为了套近乎我也会向她问一些英语和语文的题目，那是为了学习吗？不存在的，偶然有一天我发现她的手上有一小块黑色的胎记像朵花，她说你要不要，说着拿起笔在我手上画了一只小老鼠，那一刻天真写满了她的脸，弯弯的嘴角，长长的睫毛，真的好美。

此后在妹妹那里吃了晚饭，玩的越来越晚，基本每天走都差不多10点过了，回去再写作业各种忙完11，2点过，但精力却很充沛，就这样开心的过着每一天每一晚。很快到了中考，前一天晚上我问她要考哪个学校，她说不知道还能不能考上，我让她平常心对待，终于考完了最后一科，离家太远了我们打算第二天回家，那天晚上第一次和她独处，聊了聊以后各种，月光皎洁，能明显感觉到半夜的寒气和草丛上的露水。

中考完后有很长的假期，我们几乎每天都会偷偷打电话，我用父亲的手机，她家里有座机，我不敢给她打就让她骚扰我一下，然后我再打给她，大概三五分钟，说的都是些无关紧要的，偶尔我会去找她哥玩，我们见了面还是不敢说话。查了中考成绩她意外落榜了，我当时想着只要能上高中不管哪个高中，她去哪我就去哪，最后她一波三折的选择了复读，我上了高中。

在上了高中后我们几乎每周写信，虽然就几十公里。每封信都认真读好几遍，有时泪似滂沱，她写给我的信大多时候都是被泪水打湿过的，我很心疼却无能为力，那种想念真的刻骨铭心。终于在差不多第二学期，我们开始在每个周五或周六晚上幽会，我骑着父亲的摩托车带着她在家附近的山林里看星空，第一次我拥抱了她亲吻了她，很温暖，月光若泻，落叶似漫天，像是坠入了绵绵的温柔乡，我相信那是彼此的初吻。之后差不多每周都这样，只要不下雨哪怕是在北方寒冷的冬天都从未间断过。终于又是一年中考了，她以全年级第一的成绩去了我所在的学校，我们可以更自由的在一起了，每天下晚自习我都会等她，送她回寄宿的地方，同一条路去的时候感觉很短，来的时候却很长，终于回到了一起上学，放学，回家的日子感觉时间过的飞快，有时候我们会决定星期天不回家，周末一起去学校附近的BS公园，换上便服没有人知道我们是学生，我牵着她的手走在山道上，感觉我就是世界上最幸福的人。

我一个月的生活费大概是50块左右，偶尔会给她买一箱纯奶30，有一天我发现她把牛奶送给了同住的室友，甚至用来洗脸，我心里很不舒服却没有说出口。冬天她的手容易冻，几乎每周的校服都是我帮忙洗，衣服上淡淡的香味很好闻，她也不用做饭，去我那里吃（高中我自己住没有室友），我做饭她写作业看书或者听歌，感觉很快乐，午休她睡我的床，我座凳子上晒太阳，看着她睡觉很享受，活脱脱一对小夫妻的模样，有一天中午她睡着了，我想亲她一下结果醒了，我们哈哈大笑，怎么不像电视上那样呢。不知怎的那天晚上失眠了，我给她打了我这辈子打过最长的电话，从晚上11点多打到早上5点多，虽然天天在一起但还是有说不完的话。

那是一个下雨的秋天，天有点凉了，她去我那里蹭饭，吃完饭我准备写作业让她睡觉，她说让我一起睡，(⊙o⊙)…，第一次同床共枕此生难忘，我抱着她能听到的除了雨水的滴答声还有我两的呼吸声。

她：“你心跳的这么快是不是想图谋不轨”。

我：“快点好好睡觉别说话”。

根本没往那方面想，只是觉得这种感觉很特别，想好好享受，就这样我们下午都迟到了。

时间过的很快，马上我要高考了，结果和想想中一样考的很烂，不过也不难过，我要等她一起再考一次，复读那年算是人生中的精彩片段吧，除了爱情我收获了很多兄弟，一起打了4次架全是我们群殴别人，其中一个报警了，兄弟们吓坏了终于消停了。但有染上了恶习——买彩票，订的有关于彩票的报纸，疯了一样想搞钱，那天我和另外三个朋友逃课进了一家彩票店，拿了一沓那种刮刮乐（未拆封）犹豫了半天，商量了一下最后赢了奖金平分，输了平摊，一口气刮完，老板在旁边记账，一张2元，最后4个人输了20元，哈哈哈…，就在那天晚上我们商量好了一个号码818（福彩3D），我压上了所有的生活费，一共14块，晚上8点40分开奖，中奖了，中奖了（直选6倍，组选1倍保底的），挣了6000多块钱，其中给她买衣服+情侣手表花了差不多2000，请全班同学吃饭差不多花了1000，剩下的3000多块钱全部买了彩票，从那以后一次未中就再也不买了，但混日子的生活依然没有改变，天天除了BS公园，就是睡觉上网。

日子过的很快，我们基本属于同居生活了，有一次大姨妈没有来，我们开始害怕，不敢想象会怀孕，过了一周还没有来，我去药房买了早早孕试纸，看着两条红线烦躁，害怕，焦急。赶快做了吧，这是我认为这辈子最对不起她的事至今令我懊悔万分，这事导致此后她身体抵抗力严重下降，一个小感冒月余都好不了。我借了1000块钱，想陪她一起去XA做人流，但他不想让我去，拗不过她我没有去，我给她买了一套成熟一点的衣服和一双高更鞋，她自己去了XA朋友和她一起去的，但三天了还没有回来，打电话不接，我开始害怕了想象着各种画面，她父亲给我打电话问我知道不知道她的情况，我真的好怕，就在那天晚上我有种预感她回来了，我出去找她时在离我住的地方不远处的路灯下发现了她，她一个人坐在那里低着头，我心如刀绞不知道该怎么办，我抱着她问怎么回事，她流着泪，脸色苍白说没事，不知道该怎么办，该怎么才能让她开心，回到寄宿的地方给她接了水洗了脚让她先躺下了，我真的后悔的要死，烦躁不安笼罩弥漫着整个房间，我不知怎么了一拳砸坏了窗户玻璃，甚至砸歪了外面的防盗网，瞬间右手上就开始滴血了，房东出来问怎么回事，我说不小心把玻璃打烂了没事，我简单找了卫生纸缠住了伤口，第二天去学校由于没法拿笔被数学老师发现了，老师有点生气说让我去处理一下，我找了诊所医生用棉签和镊子找到了不少小玻璃渣子。

然而没过多久到了我最最最后悔的时刻。现在都想不起来吵架的原因了，那是我这辈子最最最垃圾，最不是男人的时刻，我动手打了她，我真的只是想举手吓唬吓唬她，但真的打到了，嘴角流血了，她哭着骂着跑了出去，我坐在床边开始冷静，越想越后悔，想出去走走，找到了两个逃课的好兄弟让他们陪我去BS公园走走，我买了一捆啤酒喝的很猛给他们说了我干的垃圾事，我说我想自杀，一个朋友随口说让我从这跳下去（一个山崖），我没有一丝犹豫就跳了下去，随后两个朋友一起跳了下来，万幸那个100米左右高的山崖中间部分有一块是出来的而且长的有树，救了我们三个的小命，真的是非常非常庆幸，要不是可能就见不到这篇文章了。后来我给她道了歉说了这件事，她表现的好像不是特别在乎，我知道从那一刻开始我们的裂缝基本无法愈合了，但我们还是幸福的小情侣（或许只是看上去吧）。

很快又是一年高考了，考的都不是很理想，我让朋友随便帮我填的学校在QD，她选择了LZ说那里有亲戚可以帮她，相隔千里之遥，那时候完全没有意识到这千里之遥会成为我们无法逾越的距离。最后在电话和QQ上度过了漫长的第一学期，还是很美好，那年我们一起看了最美的烟火，她穿着我给她买的黄色羽绒服，真的很美丽。我问她我们什么时候结婚，她说不知道，反正不想早结婚，她说要让我好好努力，她父亲对我们有意见，我说你等着我证明给你父亲看。

时间来到大二，在这期间我用QQ加了她的全部室友，其中有一个她说是她的好朋友不是室友，正是这个人成了我们走向破灭的导火索，渐渐发现她很少有时间和我聊QQ了，她说手机有蚊子老是收不到信息，倒是她那个朋友天天找我聊天，我基本都是问问她的各种情况。很快到国庆节了，这期间我和朋友在YT等处去玩了，结果在假期最后一天晚上我们在电话里吵架了，一气之下我摔了手机。拿着朋友的旧手机，第二天我买了QT到LZ的车票30多小时度日如年，终于到了LZ，她接的我，看着很不开心，我想可能是刚吵架没有消气吧，最后赶走了我兄弟我们在他那里住下了，第二天她要上课很早就走了，下午她没课我们在外面逛街，做公交车时她的手机被偷了就直接去给她买了手机，她还是不高兴，我不知道该怎么办了，就这样在LZ待了3天，感觉什么都变了。第四天我要回QD了，她没有送我，几个朋友在我上车前几分钟赶来送了我，那天下午在黄河大桥上感到了前所未有的失落，恨不得跳下去，可懦弱的我拖着疲惫的身体踏上了回程的火车没有了上次的勇气。

就这样一直在断断续续的争吵，我感觉她冰冰的，她嫌我烂话太多，我找不到原因，谁也没有说要分手，我一直问她为什么这样，有一天挂了电话，她用短信回了我五个字：“空虚寂寞冷”。我知道了问题的严重性，但相隔千里真的没办法，她说:”是我让她变懒，超级依赖有人在身边”，我各种劝说鼓励都无济于事，后来打电话她就只答不怎么说话了。后来我问和我聊的最好的那个她室友她最近的情况，她室友说：“你加的那个QQ是个男的，你慢慢体会吧”，这话如晴天霹雳，我怒不可遏，想到了各种画面。

还记得那帮打过架的兄弟（大多都在LZ）吗？他们说要帮我砍人，我不想在她心里留下这种不好的影响，拒绝了所有人，可是我已经知道了所有，恨她骗了我这么久，弄了半天那个人是她新男朋友，我感觉受到了莫大的耻辱，但我真的很爱她，渐渐的我沦为了现在人们说的“狗舔”，甚至我觉着她和别人睡了都无关紧要，我只想让她回来。很快又到了过年，回家后我们没有见面，就这样算是无言的结束了8年的感情，我改了网名叫“A计划”（计划内容大致是发奋图强，想证明给她看），结果有个朋友告诉我她改了网名叫“灭A计划”（我们有很多共同朋友），那种滋味难以形容，她怎么可以这么对我，我愤怒至极但还抱有希望一直强忍着怒火，过完年大概初四小学同学聚会我没有参加，有个女同学送回来了我买给她的手机，母亲接过手机问同学是谁的，同学说了一通，看的出母亲有些难过（她知道我们一起好多年了），我夺过手机当场摔了，母亲说人家不愿意就算了你们都还小，晚饭后我拿了一瓶白酒，倒了满满三杯三口喝完准备睡觉，愤怒夹杂着各种情绪失控了，由开始的流泪渐渐变成了号啕大哭，我很清醒试着用被子把自己捂的严严实实，但还是被父母听到了，母亲给我拿了个盆，妹妹一直让我别哭了，不知道什么时候睡着了早上起来我睡在一堆呕吐物里，身上，头上，床上，被子到处都是，真的是万念俱灰，行尸走肉。

过了几天快开学了，高中同学聚会，在这次聚会上我无理的要求所有朋友当面删了她的QQ，不要让他们在我面前提关于她的一切，我不想再知道。殊不知我还是很想她，我知道一见到她所有的恨意就烟消云散了。自此我感觉已经彻底失去了她，逐渐开始混迹于网络，写过很多关于她的日志发在QQ空间，有一个到现在10年的网友，那时候开始天天找我聊天，陪我度过了那个寒冷，绝望的冬天，在网上我乱说一通（内容省略），她配合我说的所有事。到现在我依然非常感激她，至今我们没有在现实中见过却是非常好的朋友，感谢你恶女！

至此第一段感情算是真的结束了。总结一些Tag：纯真，开心，刻骨铭心，恨，愤怒，想念，怀念。

---

漂流瓶中的巴黎猪公主

差不多同时期，我开始找各种打发寂寞的方式，在一天下午我捡的一个瓶子（QQ邮箱里面的漂流瓶）。

上面写着：”让暴风雨来的更猛烈些吧”，瓶子显示来自巴黎。

我回：“小心雷劈死你”。

我问：“你在哪里？”。

她回：“巴黎”。

我回：“我还在普罗旺斯呢”

那边发过来了一张在埃菲尔铁塔下面的自拍照，我有些惊讶，后来加了QQ开始了我的第二段感情。

她真的在巴黎，是中法混血，长的很漂亮，父亲是中国人，祖籍常州，5岁之前一直在国内生活。由于处在失恋大多时候我都是昼伏夜出，这样正好和那边时差对上，我大半夜她那边还是白天，她给我偷偷开视频直播她们上课，我们聊的很开心，分散了很多孤独，聊了有差不多一两月我们第一次开了视频，真的超漂亮（大家比较的话肯定这么觉得），室友各种羡慕嫉妒恨，哈哈哈…，偶尔会打电话，那个号码至今我还记得3360-1433-62x，最后一位不说了，打电话需要加两个0，当时为了打国际电话问的客服开通了国际长途，一分钟2块，有点吓人，但一般都是她给我打。有一天她要了我的地址说给我寄点礼物，我给了地址差不多半月后收到了一大箱子东西，给室友准备的都有，有衣服，跳跳虎，还有她折的星星等各种小玩意（邮费2000多），东西不重要，但弥足珍贵。后来快到她生日了，我写了一封信，里面有一个吊坠，发的EMS邮费200多，然后又剪了一段我唱的《童话》发给了她（后来她做了铃声），收到礼物她很开心。她的生日派对让我了解到了她的真实背景，原来她是白富美，真正的土豪，每月生活费800欧元，放学车接车送，她还一直拿奖学金，你能想到？在她晒生日礼物时，看着那个吊坠显得格格不入，土的要死，一股自卑感从心里直通神经，感觉自己越来越敏感，就这样来到了暑假。

她欣喜若狂的告诉我说:”想不想见见你的猪公主”（当时称呼）。

我说：“当然想啊，是不是要回国了”。

她说：“我们有个华文知识竞赛，在厦门或北京或哈尔滨8月1号举行，老师带队，父母不在，等决定在哪里了我给你说，你去那里找我”，后来决定在厦门。

我那个开心啊，既激动又紧张，想想自己的样子，再想想她的身世，我想退缩了，说家里很忙不能和大小姐比，虽然我真的很想见她，失恋让我变得多疑敏感自卑，然后脑海里各种画面都有，后来她问我要父亲的电话，我告诉了她问要干什么，说是打电话，不一会电话响了。

她说：“叔叔您好，把你儿子借我10天，让她来陪我在厦门玩”。（老年机声音大，啥都能听到）

父亲：“外太远了啊，奥忙过火木，正卖瓜着里”（家乡话）

那边愣了半天，我当时就笑出了猪叫声，父亲把电话给我让我接，第一次见如此生猛的女孩子，着实又好笑又可爱，挂了电话父亲问我去不去，我说还不知道，最后还是决定去一下此生无悔。

然后在8月1号踏上了去厦门的火车，我家乡没有直达厦门的车要在XA换成，40多个小时的无座车程，站的我好累啊，靠在门口打盹时有个阿姨给我做了一会，快到晚上时实在受不了了，我找了张报纸躺在了两节车厢连接处那里，几乎差点死在火车上，到三明的时候我实在受不了了，想下车住一晚上再走，最后想想还有几个小时了咬咬牙就到了，终于在第二天早上6点到了厦门，超级累但不想吃饭，最后随便做了个公交车离开火车站找了宾馆，洗澡睡觉，一绝醒来晚上8，9点了，一看手机十几个未接电话，我的天，这猪估计快急哭了，赶紧打电话，电话那边带着哭腔的问我在哪里，我还不知道我现在在哪里@_@，赶紧问了一下前台，说这是同安区，我问她在哪，她说在集美区，我又问前台说好几十公里，这会不一定有公交了，我就想着第二天再去找她吧，不是我不急，是打车需要好几十（我共带了1000）想想要从3号待到15号有点不够，可是她非得让我去她那个酒店找她，说我不去她就不睡觉，（酒店名好像叫天地人记不清了），拗不过她就硬着头皮去了，到了她说的那个酒店，地方不在闹市区但比我住的要好得多，我不敢进去，在楼下徘徊了半小时，抽完了半盒烟，已经晚上11点多了，鼓起勇气说我到了，让她来下面接我，我在酒店大厅沙发上，不一会一个穿着白色裙子，头戴兔子形状发卡的女孩出现了，那样子终生难忘。她拿起电话打过来了，铃声响了，然后她直接拉着我的胳膊直奔了电梯。她说：“猪为什么不说话”，我只会傻笑，刚一进房间，还没来得及说话她直接跳到了我身上，不敢想象，和做梦差不多吧，脑子里在想这个19岁（当时）的法国女孩怎么这么开放，我们拥抱了大概有两分钟，她身上的味道很香很好闻，过了一会我打开了她的电脑在兄弟群里发了我们的自拍，给大家报了平安，群里瞬间炸了。

她说快12点了，她一起住的同学该回来了，我有点慌乱，想着一会还得回去又得好几十打车费，我说那我该走了啊，就半小时时间非让我跑过来，她说让我住这个酒店，拉着我到前台又开了一间房，一下4000快一周，当时不知道什么感觉，可能见识到了什么有钱人的生活吧，既吃惊又感慨。她说让我先上去等着，她等她同学睡了就上来找我，就这样我在10楼看伦敦奥运会到凌晨1点多，她敲门了，然后洗澡睡觉，让我惊讶的是那是她的第一次，床单上弄到了一点殷红，她竟然去洗了半天床单，一个大小姐会干这些，我让她别洗了直接给他们赔钱好了，可她坚持要洗，躺在床上她枕在我胸口畅聊到早上6点她走了。

我不知道为啥没有特别开心，可能还在想她吧，想着以前我和她也是这样，又或者感觉我们肯定不会有结果吧，真的差距太大了，第二天晚上我们去了海边，厦门的夜景真的很漂亮，我们又聊了很久，她问我什么时候去法国看她，我傻笑着说：“这辈子都不会去吧，生是中国人，死是中国鬼”。第三天我们去了附近的商场，买了水果我做苦力，她还给我们买了衣服，我从没见过像买菜一样买东西的，衣服一件都是几百块，我全身上下加起来都买不了那一件，发自内心的感叹造化弄人。白天我看奥运会，她去参加活动，晚上在一起，就这样在厦门待了7天，我提前回家了。或许是越来越自卑，感觉我们差太多，或者是感觉我们没有一点可能吧，又或者是我还在想她吧。

暑假过完了，我向她提出了分手，最根本的原因是异地和差距太大吧，有前女友的异地让我倍受煎熬，现在又是异国，我不想这样。我让她不要再联系我她很爽快的答应了（或许那不是爱，只是她用来尝试生活吧），我也删了她的QQ，没有一点失恋的滋味，没有一点点难过。自从和前女友分手后我就从没想过要异地了，而且我一直想找个谈过恋爱的，想找个比我大的，这样或许她们有和前任对比的空间，能更好的知道谁对她好，这任女朋友让我彻底走出了前任失恋带来的痛苦，我活了，没有了寂寥的落寞感，非常非常感谢你猪公主！

自那以后基本过上了正常生活，在校努力学习，女朋友能谈就谈谈不了就直接扔掉，不再狗舔，时刻提醒自己一定要势均力敌不能过分投入。就这样轰轰烈烈的结束了9个月左右的第二段感情。

总结一下Tag：漂亮，白富美，公主，刺激，震惊，感慨

---

许你一世欢颜，予你一生琉璃

有天晚上玩微信漂流瓶认识了我现在的妻子（我和漂流瓶是真的有缘），她是个普通女孩，做销售，初中毕业，聊了有一个月吧，她答应我做女朋友，有点小开心，正好赶上双11光棍节，就送了她33多玫瑰花，12月份过了大四没什么课了，就去找了她，第一次见面感觉还是有些落差的，和前两任差的有点多，一个比较文静的普通女孩，在她的城市ZZ玩了两天就回到了学校，寒假要回家我问她要不要跟我去我家，她说去，我挺意外的（我没有真的要让她去的意思，认识不足3月），她给我两买了车票就真的跟着我去了我家，我敢保证要不是她这次去我们可能真的就是普通网友吧，去了之后在我家待了一周左右，快过年了她就回家了，临走时我母亲给了她2000块做见面礼。

过完年要回学校了，会路过她的城市ZZ，她让我去她家，我很纠结真的纠结，因为我不是很喜欢她，但想想种种她对我很好，什么都迁就我，我说什么她都当真，在火车上想了很久，我不想就这样伤害一个无辜的女孩，我不想忘恩负义，支撑我下车的更多的是良知吧，最后决定下车。她在车站早早等着我，见到我她很开心，我知道她喜欢我比我喜欢她多。

她怕她父母说话难听，让我别介意，后来我知道在我去之前她给她父母和她姨都打过招呼了，不管怎样都不让说我，为此事她和父母吵了好几次，她父亲碗都摔了，她母亲骂的更加不堪入耳，她父母知道我是农村的就压根不同意，给她介绍了好几个城中村的都被她拒绝了，我很感动，第一次感受到会有一个女孩对我这么好，会如此坚定，渐渐地我也开始更多的喜欢她了。

后来回学校之后不久就开始实习了，我来到了她的城市ZZ，人超级多，我非常反感，感觉好挤人好多一点不适应这里的生活，最后找了一份实习工作每月1200，一个很小的公司，和我想象中的落差太大，为她我留了下来，但工作干的很憋屈，刚实习好多东西不会也没人带（编程），我不太善于与人交流，然后她就加了好多编程方面的QQ群，有什么不会了都是她在群里帮我问，我真的是感动极了，三个月实习期过了后我正式毕业了，毕业论文和答辩都整完后就回到了原来的公司，每个月入不敷出的工资，加上无休止的加班让我彻底坚持不下去了，不管是精神上还是物质上都是她一直在帮我，我无地自容，羞愧难当。提出辞职那天我哭了，我告诉她我要回老家发展了你愿意跟我去吗？她哭的泪如雨下，我知道她很为难，父母不会让她远嫁的，后来我给父亲打了电话说我想回家发展，父亲直接拒绝了，说“我们那里还相对落后，你回来这专业（软件工程）很难找到合适的工作，大学4年就白上了”，让我以后都不要回去了在外面好好发展，后来我就留下来了。

知道我要留下来她很开心，帮我投了很多简历，最后在她家旁边了找了一份工作，薪资3500/月，双休，好满足。我用这份工资给她买了衣服，给她父母买了一些营养品，渐渐的感觉生活美好了起来，突然有一天她说她想结婚了（她比我大3岁），我半开玩笑的说这么急着嫁给我啊，她说她好怕会出差错，可能因为我小吧，她没有安全感，我说那就结婚吧，她很开心。我想要结婚还有另一个原因，她家重男轻女太严重老是让她拼命工作，一家人（8口之家）的碗各种都是她来刷，我有些心疼，大家都上一天班了，为啥一直让她刷碗，后来我给父亲打电话说要结婚，父亲同意了，来她家订了婚，就在领证的前一天她妈还不同意，又吵了一次架。就这样我们算是正真意义上的夫妻了，那年我24岁，她27岁。

突然有一天，接到一个来自LZ的电话，是她。我不知道她从哪里知道我的新号，自从分手后关于她的所有联系方式，和她关系好的女生都删的很干净，当我决定放手的那一刻就不再回头，她说心情不好很焦躁，毕业后和男朋友分手有一段时间了，她说是她对不起我，想让我原谅。当时真的五味杂陈，我感觉我要沦陷，又想想我已经订婚了，她已有孕在身，不知道该怎么办，然后互加了微信，猛然发现她的微信号是我和她名字的缩写加生日，虽然生日打乱了但我一眼就看来出来了，感觉我们的爱一直还在，我又燃起了希望。

我告诉自己需要冷静，仔细想想我们已经回不去了，也不可能回去了，就这样我删了她的微信，但微信号我一下就记住了。我努力保持克制，一遍遍回忆着曾经，或开心的或愤怒的，数着那些她曾伤害我的种种，为的是忘了她，然而不知道为什么，过一段时间我就会很想很想她，然后加她微信说说话又删了，这样重复了N多次。

终于我们要结婚了，在我老家，高中那一帮兄弟无一缺席都提前一天来了，大家都在玩牌，我负责后勤保障，妻子和她们家人在酒店。忽然接到一个电话，是她打的，她怎么知道我要结婚？哦，我父亲邀请了她父亲来参加婚礼，电话接通她说了一些祝福的话，回忆了一下我的好，我一直再听，我问她为什么要背叛，为什么要欺骗，这是我一直想要的答案，她说不知道，我寻找了那么多年的答案，她永远都是这个回答，当泪珠滚落的那一刻我再也忍不住这么多年对她的恨意，说了这辈子我说过最恶毒的话，羞辱她，骂她，压抑了好几年的怨气在此刻全部泵出。或许是因为知道我们再也没有可能的缘故，所以给她留下什么样的印象早已不再关心了，我们彻彻底底的断了联系，去年我打听到她还没有结婚，再无下文。但到现在做梦还是经常梦到她，有时候真的很想她，搜索微信号找到她却依然不敢按下添加键，点开头像想象着她的样子，她曾说要做朋友，怎么可能？那么爱她的我怎舍得让别人分享？

现在的我感觉还不错。有车有房儿女双全，有自己的小团队，或许这些本该属于你我，但终究没有逃过命运。虽然我很爱她，但并没有妨碍对她的恨意，一想到她过的没我好，我内心是高傲的更不会祝她幸福，在此刻我是狭隘的，自私的。回头想想和我又有什么关系呢？

- END -