点滴十年一路坎坷，希望明天会更好

我特别喜欢看书，但从没想过故事里那些戏剧性的事情，一幕幕发生在我的身上。

2016年，家道中落，父亲负债累累无力偿还，带着家人躲到了老家。那时候我有着一份工作，但却不愿意离开自己从小长大的城市，在我妈妈通知我回家把自己还需要的东西拿走时，我坐上了回家的的士，崩溃大哭，那大概和以往所有的哭泣都不同，司机默默的给我递纸巾，我就是忍不住。

2017年，我已经一个人在一座城市徘徊许久，催债电话每天都有，我能自由辨别了，只能不接不接不接。有一两个朋友知道我的处境，但是感同身受是不可能的，内心的煎熬无时无刻不蚕食着我。

那时刚好陷入一段不应该的感情当中，我就像中魔一样爱上他，现在看来他对我的行为像是PUA，因为自己年少无知，加上原生家庭，我相信了一段没有未来的谎言。

后来自己为了摆脱，换了一个工作地方，断断续续直到2018年才彻底走出来。

因为情伤和家庭败落的折磨，我开始阶段性的崩溃，加上我的工作需要非常大的内驱力，所以我不断的在积极与消极之间切换，久而久之，崩溃的频率越来越高，我忍受不了，辞掉了我三年多热爱的房地产经纪人的工作。

一线城市的房地产经纪人，熬出头的都会赚大钱，熬不到头的就会亏钱，那时候为了支持自己走下去，在家分崩离析之后，自己开始用上了信用卡，直到自己开始以卡养卡，这也是辞职的一半原因。精神的折磨让我很难专心工作，加上信用卡每月还款的焦虑，让我退无可退。

我短暂了找了一份有固定工资的工作，休整了一段时间，可那一天还是来了，我想尽办法，也还不上下个月的信用卡，我不得不再找工作。

2018年底，我找到了一份说是模特的工作，但是工作地方在外省，面试官只是告诉我说，在台上像模特一样，如果客户看中你会给你“买花”，为了感谢客户，自己会喝一点酒去应酬一下。

在困难面前，人总是容易降智，我起初怀疑就是陪酒的，但面试官骗了我，我还信了。我以为那是其他省独有的习俗和工作方式，因为我从来没有听过“买花”，我只当自己孤陋寡闻。

虽然我在社会上那时已经摸爬滚打快10年，但家里衰落之前，我还是一直被家庭保护着的，父母给了很多限制，KTV都没去过几次，我记得我第一次去的时候，我爸爸把带我去的员工骂了一顿，还很不高兴，我窃以为不就是唱歌的地方嘛，怎么那么老古董！

言归正传，为了让后来的人不要遭受我的遭遇，我再多讲点细节。

在去另一个城市之前，公司会培训你T台走秀，然后帮你拍宣传视频，让你自我介绍，还给你看新公司的住宿环境视频，走秀视频，送花视频，看起来是那么回事儿，而且合法合规。

出发之前会让你把身份证交上去，说是帮你买高铁票，第二天出发前自己去拿，不多想的话，确实没什么可怀疑。

当我坐上出发的高铁，去一个我从未去过的地方，我已经忘记我的心情了，那段时间我是一种麻木的状态，生活对我如何我都不会有意见那种。

只记得我的新上司专门开车来接我，然后把我带到宿舍，不得不说那是我这辈子住过最差的地方，楼房是老平房，过道都有很多垃圾那种，散发着一股潮湿的令人不舒服的味道，宿舍一间房里三个上下铺，不过用的都是新被子，被褥，被垫，暂时还是没有可疑之处。

直到我去了上班的地方，我才后知后觉，我忘了这个世界上还有一个叫“夜总会”的地方，因为我从没去过，这方面的信息我是一点都不懂，一个女孩子玩手机上网谁去了解这些？不懂到什么程度呢？就是没想到和KTV差不多，只是增加了一个选人的环节，而我就成了这个被选的人。

所谓的买花，确实是在舞台上给你带上一串红花，但实质上就是小费。

老板为了防止我们跑吧，把身份证收上去了，之前我理解的是，公司花钱培训我们，还给我们交了高铁费，以防损失才收的，当然，就在我到达的下一秒就明白了。

也许唯一庆幸的是，就是那里不是强制出台，都是自己自愿的，所以我还有时间缓冲，拿回自己的身份证在离开。十天算一回工资，新人压十天，记得好像是一个月满还身份证。

我长的并不算美，五官端正吧，化化妆，加上自己的身高和衣装也挺好看的。为了不让客人上下其手，我发现有一种客人不图色，就是选之前说“能喝的自己站出来”，这种一般只要你喝酒就行了。因为那种图色的客人会点那种已经发生性关系的老熟人。当我发现这个规律，已是我那阵子唯一的安慰了。

我本身就有胃炎，没几天就上医院了，我在那里待了快两个月，中途医生告诉我不能再喝酒了，不然会胃穿孔，那里赚钱确实快，一晚上多喝几个台就有一千来块钱，打底四百，我等到信用卡缓和了就离开了，那段时间经常想着死。

在那里短短的时间，见到了很多事情，例如人性。

2019年五月中旬，我的崩溃频率再次加紧，我怀疑自己精神出了问题。

去检查，果不其然，抑郁症中度。

至今，我已经吃了一年多的抗抑郁症的药了，只要我不吃药，我就会很焦虑，所以我怕停药，我多次品尝那种对人生感到绝望的感觉，只要我忘记吃药，那种感觉涌上来，我就想死，没有理由的想死，然后整天想着为啥要活着。

但实际上我并不想死，我还期待着有一天把父母的钱还完，让他们不要再过这样的生活。

我现在25岁，我有好多话想告诉这个世界，如果我能治愈自己，我会写下它们。

现在是凌晨 5:40，天亮了。

我期待以后再也不用药物睡觉，再也不用药物活着，再也不要看到凌晨的曙光。

- END -